Historias por trazar...

Mamá y Papá Oso necesitan ir a terapia.-

2011-06-09T18:32:00.000-07:00

Les ha pasado que ven a una persona y no saben si está embarazada o no? Es raro, cierto? Pero claramente lo único que prueba es que estoy destinada a empezar esta columna con cosas que no tienen nada que ver.-

Hace un par de días, deambulando por ahí aterricé en un "Feria Mix" ("Feria del disco" para los nostálgicos), y sin esperar nada entré a curiosear un rato. Como era de esperarse no demoré mucho en pasar de los discos a los libros, y mucho menos en pasar de las novelas a los libros infantiles. Siempre pensé que nunca podría heredarle a la Antonia algo más valioso que el amor por los libros, y a veces lo sigo pensando. Sin embargo, cuando me encontré con "El divorcio de mamá y papá oso" mirándome desde el estante recapacité, y creo que lo mejor sería heredarle algo de criterio.

Es que las cosas son así nomás y eso está muy bien, porque no todos están encerrados en las mismas realidades (y los niños son cada vez menos idiotas). Es cierto que por diversos motivos ya no es tabú hablar de divorcio, pero cuánto tiempo costó? y peor, cuánto tiempo me costará encontrar algo así como "Mamá y papá oso no están juntos pero te aman"? De todos modos seguí mi camino -y mi semana- pensando en eso, en lo diferente del mundo de la Antonia con el mío a su edad. Creo que nunca seré capaz de sentenciar a uno como mejor que el otro, o de saber siquiera si eso es bueno o malo, pero de que es distinto, es distinto.

Cuando era muy chica, tenía una amiga que me contó que había sido adoptada. La verdad es que si lo pienso ahora no tiene la más mínima importancia, pero en ese momento la Javiera de siete años lo veía como algo sorprendente, o sea, qué era ser adoptada? a mí nunca jamás mis papás me habían dicho que algunas personas ponían a sus hijos en adopción, no me cabía en la cabeza de que sus papás no fueran sus papás y de que la razón por la que no lo fueran no haya sido que sus padres biológicos murieran en un incendio. Ahora es de lo más común hablar de adopción. Normal y aplaudible, claro está. Es normal sentir admiración por ese tipo de realidades, pero yo lo sentí como algo extraño. Ella era mi amiga, yo la quería de todos modos, pero algo me sabía direfente, porque ella tenía una condición que yo entonces no conocía. Tal vez en ese caso habría sido mejor tener esta clase de libros infantiles educativos, una cosa como "Mamá y papá oso no son tus padres, querida Tortuga".

Por otro lado está bien que las cosas se las expliquen a los niños, pero a decir verdad no deja de ser sorprendente. Ahora si veo tele con la Anto me voy a encontrar con muchas realidades adversas, como el pequeño tiranosaurio rex que es adoptado por una feliz familia teranodonte, o la niña que tiene muchos animales, un papá que la quiere mucho, pero no tiene mamá, el mecánico inmigrante con sus herramientas parlantes, o miss Spider, que adoptó a la mitad de sus hijos. Y te los presentan así, como camuflando las "nuevas" realidades. Entonces pienso que en mi mundo infantil las cosas eran muy distintas. Siempre estaba la mamá y el hijo, y si no había papá era porque regresaría pronto....Pero qué manga de tarados éramos! Así nos crían y entonces nosotros nos volvemos prejuiciosos ante las otras realidades, o las encontramos malas o incompletas.

Bastantes años después, frente a esta pantalla -y en realidad frente a quien esté leyendo -pienso que esos silencios en nuestra infancia puede resultar perjudiciales a la hora de formar generaciones con menos prejuicios. Yo miro la foto que está en mi escritorio. Mi hermosísima familia de dos. Y no me molesta en lo más mínimo, pero -y aquí seré groseramente honesta -tuve que trabajar duro para que no me molestara.

La lista de útiles.

2011-03-09T13:55:00.001-08:00

Antonia, entraste al jardín. De nuevo.

Este año, tu meta es entrar al colegio, aunque también tienes otras metas, como aprender a ir al baño sola, dejar el chupete, tomar leche con chocolate, comerte toda la comida.... y esas cosas que ESTOY SEGURA te tienen sin cuidado. Por el momento sólo hablaremos del jardín... y sus exigencias.

Esta mañana caminaba por Meiggs con la lista de útiles del jardín en mis manos. Una lista de dos hojas que enumeraba las más diversas cosas... con los más diversos propósitos. La verdad es que nunca pensé que mi búsqueda por completar la lista sería tan.... agotadora, sobretodo cuando me encontré con las siguientes exigencias (de esas que desafían el intelecto, la razón y el presupuesto):

- Carpeta de cartulina española (ya no piden sólo cartulina?? ah, espera.... también piden cartulina).

- Carpeta de papel entretenido (Sí, PAPEL ENTRETENIDO... creo de de camino a la casa ya he hecho muchas bromas acerca de este concepto).

- Carpeta de paño lenci (QUÉ??? y por qué carajo tendría que saber qué es eso?).

- 4 cajas de plasticina (Para qué tantas?).

- 1 caja de témperas metálicas (yaaa??).

- 20 lápices grafito n°2 sin goma (No era gracioso, sólo excesivo, hasta que me di cuenta de que sólo los venden de a doce... por lo tanto siempre tendría que comprar veinticuatro).

- 4 cajas de lápices scripto.

-4 cajas de lápices de cera.

-4 cajas de lápices de colores (todas de 12 colores, claro... y empiezo a sentir que camufladamente estoy comprando la lista de alguien más... Antonia creo que perdimos una apuesta o algo así).

-3 paquetes de papel lustre. (adorable... hasta que te das cuenta de que sólo los venden por 25).

-1 cinta de embalaje transparente. (??)

- Pintura facial antialérgica.... (Okey... eso es... maquillaje?).

Y mientras completo todos los otros puntos, se me hace TARDÍSIMO, tengo que ir a dejarte al jardín, un tipo me agarra del brazo (que a estas alturas está cargado en bolsas) y trata de robarme la cartera... por lo que a su cara va un certero golpe de bolsa con 2 frascos de silicona líquida tamaño grande y un frasco de medio litro de cola fría. Huye, claro está (jojojo).

Contemplo la gran compra, junto con la del supermercado y los "útiles de aseo"... y ahora, después de haber hecho todo, sólo queda.... marcarlo ¬¬.

Esas cosas elementales...

2011-02-04T12:46:00.000-08:00

Javiera: Te quiero mucho.

Antonia: Yo también te quiero mucho.

Javiera: Eres muy importante para mí.

Antonia: Sí poh.

La cuenta regresiva...

2010-12-31T09:19:00.001-08:00

Y aquí estamos otra vez despidiendo un año más. Un año muy especial, tanto para el país como para nosotras. Este año ha sido intenso de muchas maneras, pero al menos para nosotras no ha sido del todo difícil.

No tengo muchas cosas qué agregar a este balance de año nuevo, simplemente pedir a la divinidad de paso, o al devenir de las cosas, que nuestras vidas sigan por este buen rumbo, lleno de metas y paisajes nuevos para seguir dejando atrás todo eso que sinceramente no tiene importancia.

Sin más qué decir.

Cambio y fuera (o será hasta el próximo año)

Mamá.-

Qué es de tu vida?

2010-11-30T12:48:00.000-08:00

Comencé escribiendo diario, luego me comprometí a una entrada por semana. Luego una cada dos semanas. Luego una al mes. Y ahora hace dos meses que no encontraba el momento adecuado para escribirte...
Han cambiado mucho las cosas, no? Ya no dormimos en el mismo lugar que antes, pero aún así dormimos juntas, el año comienza a despedirse y la verdad es que yo no tengo más que palabras de agradecimiento para estos 12 vertiginosos meses... estás aquí, pesada como nunca, buena para contestar, para decir que no, para arrancarte y hacer lo que quieres. Entonces yo pienso en mí, en lo que estaría haciendo ahora de no ser por tí. Y empiezo a pensar.... y pensar..... y pensar... a recordar... a tratar de traer caras a mi memoria y creo que ya no lo consigo... entonces está Facebook... y le veo la cara al pasado después de TANTO tiempo! y... cómo era que se llamaba? ahm... pucha, no sé, pero creo que era importante... como un montón de personas que se han convertido en imágenes sin nombre o en nombres únicamente con un manchón de tinta por cara... A veces siento miedo de mi capacidad para olvidar y luego volver a recordar tan vívidamente en el peor momento. Y la verdad es que no sé por qué te estoy contando todo esto, Antonia si en realidad tú tal vez me preguntes, cuando veas una foto o leas una línea ¿Mamá, quién es esta persona? y yo seguramente miraré para arriba y diré "uf!!! era...." y puede que te lo diga o puede que no.
Entonces vuelvo a revisar su cara, sus facciones, como si significaran algo más que la nada misma y pienso en todas las probabilidades, en todas las evoluciones o en la evidente falta de ellas, pero sin desmerecer, sino apreciando que algunas personas sí pueden tomarse su tiempo -y lo hacen.
Pienso en todas las personas a las que me gustaría ver, a las que me duele haber perdido y a las que vería sólo para decirles que no deseo verlas más.
Pienso en todo eso, mientras tú te tiras por el sillón y persigues al gato para tomarlo por el cuello. Mientras tú eres el presente y yo me siento idiota mirando un atrás que -espero- nunca podré comprender.
Y entonces lo recuerdo! Se llama ******!!

24 años, 24 meses...

2010-10-01T10:33:00.000-07:00

He borrado este espacio unas tres o cuatro veces, y lo cierto es que llego a la misma conclusión cuando voy en las 40 palabras: cualquier cosa que escriba, incluyendo un discurso largo, innecesariamente melodramático y seguramente con una base poco real, sería lo mismo que acariciarme el ego y esperar a que todos ustedes lo leyeran.... seguramente, cuando sea el día de autoconvencerme de que hago las cosas bien, entonces te deleitaré con dicho discurso.... de momento, como nisiquiera sabes leer....

FELIZ CUMPLEAÑOS :D!!!!

(Qué? En serio esperaban ver el discurso??? pero si sólo tiene 2 años!! Se equivocaron de espacio jajajajaja).-

Con ojos de Antonia.

2010-07-21T19:53:00.000-07:00

Cuando el hombre del Principito dibujó a la boa tragarse un elefante, concibió que quienes vieran ahí un sombrero serían adultos, mientras que grande fue su sorpresa al descubrir que el pequeño niño uniformado veía a una boa tragarse a un elefante. ¿Podrían ustedes hacer un imaginario colectivo sobre mi cara al escuchar a la Antonia decir que lo que veía ahí era una trompeta?.

La vida no parece modificarse mucho luego de que descubres que muy pocas cosas te sorprenden (sí, muchas te agradan y otras te horrorizan, o te decepcionan... pero seamos francos, una vez que nos damos cuenta de que "la gente es como es", ya las cosas pasan sin pena ni gloria), sin embargo en bueno tenerte a mi alcance para darme cuenta de que te falta mucho para llegar a eso.

La Antonia y las Coccinellidae.-

2010-06-22T15:49:00.000-07:00

La Antonia conoce muchas palabras. No está muy segura del momento en que las usa, o si su significado es el correcto, pero sin lugar a dudas, conoce muchas palabras. Todos los días nos deleita con sus frases a medio elaborar, como "venaquí" (Ven aquí) o el ya conocido "Has vito gato?" (Has visto al gato?). Pero lo mejor, es cuando la Antonia no sabe pronunciar una palabra.
Con todo esto del mundial, el color rojo se ha apoderado de... de todo, en verdad. El tema es que, en su -espero -infinita inocencia, la antonia descubrió un animalito que le llamó particularmente la atención.
Yo caminaba por la cocina... en esos paseos en los que llegas, abres el refrigerador, y luego no recuerdas para qué hiciste eso si no tenías hambre, cuando mi hija, con esa boquita linda (y machucada por su última salida sin paracaídas) exclama, aferrada a mi pierna:
- Maraquita!.
- PERDÓN?
- Maraquita, mamá! -Ok, esto ya se estaba saliendo de control. No era precisamente de la boca de ella que iba a escuchar esa palabra.
- Antonia, eso no se dice.
- Maraquita, maraquita, maraquita, maraquitaaaaaaaaaaa.... -y comenzó a hacer... eso que siempre hace, de tirarse al suelo y hacerse bolita, en señal de un próximo berrinche.
- N...no, Antonia, no, sea lo que sea que quieres... -y aquí es donde una se hace la tonta -aquí no está. -ven lo que les digo?
- Maraquitaaaa ahí, ahí!!! -y entonces lo entendí. Brillante y obesa, Observándome desde la puerta del refrigerador. La puse entre mis manos y pensé en lo mucho que aprenden los niños con la televisión. Me sentí estúpida. Y estuvo bien.
- Toma, hija -dije, sonriendo -Aquí está.... cómo se dice?
- Gazias, mamá. -dijo con esa sonrisa entre lágrimas, que demuestra una pequeña victoria personal.
- Pero de ahora en adelante... por favor, diles CHINITAS, no MARIQUITAS.

Motherhood (Cap.1).-

2010-05-21T19:45:00.000-07:00

Con la maternidad pasan cosas... MUCHAS cosas.

1.- Te acuestas REALMENTE cansada.
2.- Todo lo referente a relaciones humanas que antes parecía importante y significativo ahora... ahora es estúpido.
3.- NADA puede ser tan grave.
4.- Es OBVIO que "hi5" no es sólo una red de contactos.
5.- Sientes que todos son... TAN JÓVENES! jajajaja.
6.- NADA de lo que hagas estará bien a los ojos de tu madre (siempre estará mal, o incompleto, o será altamente desatinado con tu edad o responsabilidad maternal ^^')
7.- Sientes que todos deberían CALLARSE.
8.- Algunas cosas ahora te hacen llorar.
9.- Tienes que cambiarte MUCHO de ropa (porque los primeros meses siempre vas a tener el mismo hombro manchado).
10.- Es....LO MEJOR.

"Tía, Pede sali' a juga' da n'tonia?"

2010-04-23T07:11:00.000-07:00

Casi morí cuando escuché a ese gnomo y su nana hablar desde el umbral de la puerta. Giré la cabeza y te pregunté. "¿Anto, quieres salir a jugar?" y me dijiste "mamo' mamá". Y luego me dijiste "chao" de la mano de la Lorenza. Y se fue la caravana de niños y nanas.

Y ahora estás aquí a mi lado, y yo trato -sin éxito -de terminar un informe. Es para el miércoles, pero tengo una prueba el lunes de la que no he estudiado nada y no quiero que este informe me quite más tiempo, porque tengo prueba el lunes, el martes, el jueves y... y será una de aquellas semanas. Sin embargo la conversación es interesante:
- mamá, mira pato, pato, pato, pato...
- no, esos son murciélagos... y76
- mamá, mamá, pinzeza... ábol...
- Jajaja, no, Anto, ésa es Sally y ese es Jack...
- yaca...
- No, Jack.
- Jaca... abol...
- jajajaj claro...
- pinzeza... pato, pato, pato, pato... jjajajajaja -y esa risa frenética que termina en llanto y la posterior pedida de brazos. hundes la cara en mi cuello (no, eres tan chica que hundes la cabeza completa). Tienes sueño.
- qué quiere, mi amor? (el tono conciliador -no, digamos las cosas como son: ahuevonado -con el que mis papás se burlan de mí).
- mi zupete...

"Mamá, u' pez!"

2010-04-07T08:56:00.000-07:00

Pablina Viera* no es la persona más feliz del mundo. Yo tampoco lo soy, excepto hoy.

Hoy es un día especial. Yo lo sé, tú no lo sabes, y un puñado favorecido de personas también lo saben -para bien o para mal. Hoy inevitablemente es momento de análisis, de reflexiones y un poco de sacar cuentas. Las cosas han cambiado, claro está. Mucho, poco, para algunos nada (los más cretinos, supongo), pero eso ya no importan.

Si hoy pusiera frente a mí a quien era hace dos años, de seguro lloraría. No porque ahora ya no sea esa persona adorablemente miserable, sino por no haber sido más fuerte. Por no haber creído en la gente que decía "esto es sólo el comienzo", porque era verdad. Pero por otro lado creo que mi mayor error en la vida ha sido precisamente ese: CREER.

Y lo que yo quería decir no tiene la más absoluta relación con eso. Yo quería contar que hoy fuimos al supermercado a pagar una cuenta. Ibas caminando junto a mí, mirando a las personas, los autos, los árboles, las motos, y a la altura más o menos del Ocean's Pacific dijiste súper seria "Mamá, u' pez!". Efectivamente eran más o menos 3 ó 4 peces dibujados en la pared, a lo que yo respondí "Sí, es un pez, te gustan los peces?" "no." "me parece... y los autos?" "atos..." Entonces una persona pasó delante de nosotros con cara de risa. Y yo pensé en ese momento que me veía como todas aquellas personas que entablan conversaciones con sus hijos sobre temas que no tienen relevancia. Tal vez no íbamos a terminar hablando de peces... pero estábamos conversando mientras íbamos por la calle... Y cuándo iba a pensar yo que eso sucedería con tanta naturalidad??

Entonces recordé qué día era. Y por una vez en mucho tiempo me puse muy feliz de que el tiempo pasara. De que ya estuvieras más grande que la última vez que hablé sobre esto, que ya seas capaz de entenderme, que me busques, que me quieras (sobretodo que me quieras)... y pensé en que mi imagen ante el espejo también había cambiado. Mi imagen ante mí misma se ha ido transformando en algo que tal vez en unos años más tendrás toda la libertad de juzgar. Pienso mientras escribo esto, y pienso que hoy soy muy feliz, porque fui al supermercado y hablé con mi hija sobre las cosas que le gustan, sobre los peces, los perros y los autos. Pienso que en que tengo que almorzar rápido... y pienso que en algún momento seguiré hablando sobre esto.

(*) Pablina Viera no es más... que la mujer de la caja del supermercado que te miró, Antonia, y dijo "uy, qué inquieta".
(**) Hoy, damas y caballeros, se cumplen dos años desde que la mamá de la Antonia existe. Y el día era tan raro como hoy.

Especial telúrico.-

2010-03-03T08:22:00.000-08:00

Querida Antonia:

Son las dos de la tarde. A casi una semana del terremoto los días se han comenzado a normalizar, tanto en actividades como en el mismo clima. Los sucesos de los últimos días marcaron no sólo la historia de nuestro país, sino que también, de un modo u otro, regularán nuestro actuar y nuestras actitudes durante mucho tiempo.
(...)

Así había comenzado a redactar esto, pero supongo que hasta ahora no pude retomarlo. Bueno, tal vez redactar esta entrada no sea precisamente fácil, por la sencilla razón de que debo incluír muchas cosas que más adelante te ayudarán a entender por qué esta entrada es más importante que las demás. No, no es más importante, sólo es más.... histórica?
Escucho "Unza Unza Time". La Maca me ha recordado que hay un pasado musical nostálgico que puede sonar divertido... pero ahora a lo que importa. A las cosas como están ahora.

Muchos ya comenzaron a poner su vida en orden desde mucho antes. Tal vez no sea precisamente mi caso, tal vez yo quise tomarme la libertad de darme mi tiempo para redactar en mi cabeza de la mejor manera lo que ahora estoy escribiendo para tí. Y no he sido la única. De todos modos, siempre creí que este año sería la única que comenzaría de cero. En un nuevo lugar con retos nuevos y más acordes a mis capacidades, pero no, la verdad es que somos varios los que comenzaremos desde ahora a trazar las líneas de nuestra nueva vida. Entonces te detienes, respiras y te das cuenta de que tres minutos de terremoto han bastado para obligar, de una u otra manera a un país entero a bajar drásticamente su ya vertiginosa velocidad.

Eran las tres de la mañana cuando mi papá me despertó para decirme (con ese dulce tono de voz que lo caracteriza): PÁSAME A LA NIÑA! Y yo pensaba "ya es de mañana?". Y me levanté de la cama, pero antes de sacudirme la modorra por mis propios medios, la tierra se encargó de dejarme bien despierta.
Fueron más o menos 3 minutos. Tres eternos minutos en los que la vida se revolvía y la tierra saltaba al son de copas al suelo. No recuerdo muy bien los sonidos exactos, pero cuando la Lorenza pone muy poca ropa en la lavadora y se empieza a mover con fuerza, siento un escalofrío claramente subliminal.
Durante dos o tres días te despertaste a las 3 y media de la mañana. El terremoto fue a las 3:34. El festival de viña se canceló y a nadie pareció importarle. Nunca en toda mi vida había visto tantas noticias. Todas iguales, todas desalentadoras. Porque en un primer momento, lo que para nosotros fue un temblor muy fuerte, para el resto del país fue el peor terremoto en 50 años. Al prender la tele era como estar viendo las noticias de otro país. Las calles destruídas, los autos volteados como baratas, parecían el escenario de una película de dinosaurios. Luego vendrían otros dinosaúricos sucesos. El pánico se apoderó de todos. Aquí y allá.
Tus abuelos partieron a buscar a tus bisabuelos y luego a tu tía, que estaba en la casa de una amiga. Tú lo mirabas todo. Ese día hubo que darte muchas leches. No teníamos luz y no teníamos agua. Mientras llegaban los servicios intermitentes, yo juntaba agua en un hervidor. De todos modos no demoramos en recuperar el agua y la luz. Los teléfonos eran tan inútiles como lo serían las tarjetas de crédito después. Era como estar en una guerra. Y mi mamá le agradecía a Dios y por otro lado se sentía así como culpable. Yo no supe qué pensar sino hasta varios días después. Era una sensación que te tomaba la garganta y te adormilaba. Anduve como un zombie en realidad, pensando seriamente en qué pensar. Llamaba y recibía llamadas. Mensajes.
Los días posteriores al terremoto eran confusos. A los 3 ó 4 días decidí dejar de ver noticias. Debo admitir que me deprimían mucho. Mi mamá andaba más insoportable con ese tema de que había que estar agradecidos y lo peor era que nadie la pescaba mucho más que yo. Mi abuela decía entre lágrimas que no lloraba. Mi abuelo quería dormir. Mi papá le bajaba el perfil a todo (a TODO), mis primos venían de otro planeta, igual que mi hermano. Hasta hoy, aún no logro comprender del todo la solidaridad. La de la mayoría de los católicos al menos. Yo estaba en un limbo emocional extraño. No sabía exactamente qué era lo que me entristecía tanto.
Cuando comenzaron los saqueos a lus supermercados y ví a las primeras personas llevándose plasmas creo que lo comprendí: con todo lo desligada que parecía ser, yo sentía pena por mi país. Sentía rabia de los saqueos, sentía pena de las familias que lo habían perdido todo (incluso a sus familias). Sentía dolor de los niños que buscaban a sus padres, sentía admiración del médico que pasaban en bicicleta ofreciendo ayuda.
Por primera vez me tomé la teletón un poco más en serio. Aprecié la ayuda y lo egoístas que somos en general al darla. Descubrí lo olvidados que son algunos sectores sólo por encontrarse más indefensos. Descubrí que la gente puede ser mucho más cretina a veces de lo que todos nos imaginamos (todos podemos ser bien cretinos en verdad).

Tú no vas a recordarlo. De seguro lo vas a sentir demasiado lejano como para entenderlo de la manera en que yo lo entendí. Pero me gustaría mucho que lo supieras, que lo comprendieras y que lo atesoraras.
Definitivamente hay muchas otras cosas que te iré contando a los largo de los años. Te voy a hablar de los edificios derrumbados, de los "daños estructurales" y del momento en que todos los periodistas de chile se limitaron verbalmente y dijeron cien mil veces la palabra "dantesco". Del modo en que supe por qué se llama "operación deyse", que no es por una persona llamada Daisy, sino que es por operación De Evacuación y Seguridad Escolar, así que es DEYSE, porque es una sigla. De cómo aprendimos que la escala de richter y la de merchalli son dos escalas distintas pero paralelas, y así muchas otras cosas sobre los sismos que no sabía. Muchas cosas que en general no sabía, en realidad. Ah sí, y de lo delicioso que era ver los saludos de las estrellas en youtube. Estrellas de cine, televisión, chilenos en otros países, cantantes, luchadores, divos con cara de sueño, gente importante y sin importancia. Y de cómo a veces lo que prima a la ayuda es esa necesidad extraña de salir en televisión.

Breves nacionales...

2010-02-12T08:31:00.000-08:00

Hace mucho que no pasaba por aquí. No quiere decir que no te haya escrito.
Debo actualizar este sitio con tantas cosas que quizás el no saber por dónde comenzar resultaba el mayor impedimento a la hora de volver a escribir. Bueno, todavía no sé por dónde empezar... pero prefiero poner algo aquí ahora en lugar de dejar que las tantas cosas que pasan sigan pasando.
Estás muy grande, muy bonita, muy despierta y MUY quemada! jajajaja sí, fuimos a la playa con tus abuelos, tus tíos y tus bisabuelos. Lo pasaste muy bien. Casi siempre lo pasas muy bien en todos lados, supongo que es una especie de plus que tienen los niños pequeños.
No, espera. Antes de la playa fue el año nuevo, donde te lo bailaste todo. Y antes que eso fue la navidad, y ahí aguantaste hasta las dos de la mañana recibiendo regalos.
Supongo que es bueno tener la capacidad de recordar todas esas cosas bonitas que han pasado ultimamente -mención especial al nacimiento de las niñas de Oscar, otra de las tantas cosas bonitas que acabo de mencionar -tu mundo se hace cada vez más grande y complejo, lleno de personas y detalles, lleno de vida y de otros colores.
Creo que todo lo que podría llegar a decir aquí es poco comparado con lo que ha pasado.
Bueno, te pusieron dos vacunas nuevas, eso ya es un avance. Tu tía está de nana de un par de tortugas que nos tienen a todos medio locos (más ya de lo que es habitual). A tí no te gustan mucho en verdad, pese a que te llaman poderosamente la atención (de ahí a escuchar más de una vez al día "mamá! 'as tululas!").
Ahora cantas y dibujas. Dibujas mucho. Sobre los diarios, sobre las revistas, sobre los juguetes, sobre las agendas... sí, dibujas mucho.
Aprovecho que duermes para escribir todo esto, sino no podría. Lo imitas todo, tomas la cámara y haces como que sacas fotos, tratas de escribir con la mano izquierda si yo estoy escribiendo y quieres escribir sobre el mismo pedazo de papel que yo. Hablas por teléfono, dices "aló? hola-bien" y te acomodas en el sofá como si mantuvieras una larga conversacion.
Hablas más, mucho más que antes. Sigues balbuceando en realidad cuando tratas de contar algo, y la Lorenza te dice "gringa" cuando haces eso. Tu mundo verbal es más o menos esto:

Español-Antonia /Antonia-Español:

Hola-menn: Hola(cómo estás?)bien.
Mann / Nann: Pan. Comida en general.
N'llititas: Galletitas.
Mamá: Mamá (o sea yo).
Memé: Abuela (marión).
Atel: Abuelo (axel) o llaves.
Mamo: Vamos.
Tululas: Tortugas.
Nino: Gato. Felino en general. Gatos, tigres, leones.
Pato: Pato. Todo lo que tenga alas. Aves en general.
Pio-pio: Pollitos. Huevos.
'Apiz: Lapiz.
Papá: Papá.
Poota: Pelota.
Poota-poota-pooota-pootaaaa: Por favor alcánzame la pelota.
Paata: Palta.
Paataaaa-paata-paata-paataaa: Serías tan amable de servirme pan con palta?
Pie': Pies.
Atitas: Patitas.
Shhhh tuto: Alguien está durmiendo.
U'neca: Muñeca.
Helau: Helado.
Iño: Niño.
Iña: Niña.
Uita: Agüita. Piscina. Mar. Un recipiente con agua.
Nena!: Nena (bisabuela).
Upete!/Pete: Chupete.
E'pete-pete-pete-pete-pete: Alguien sabe donde está mi chupete?
Guau!: Perro. Caballo. Cuadrúpedo en general.
Laluuuu: La luz. O el techo.
Palo': Pablo. (Remítase a Backyardigans).
Uicua: Yunicua. (Remítase a lo mismo).
Manii: Barney.
M'nitos: Manitos.
Notá!: No está.
Ahitá: Ahí está.

.... Y hay más... hartas más... o tal vez ni tantas más.

Pies.-

2009-10-31T10:03:00.000-07:00

El martes amaneciste moteada, Antonia. Sí, moteada, como un pop art, con la sonrisa y todo. Era una peste de esas extrañas que suelen darle a quienes justo iban pasando por ahí. No sabría decirte si aparte de ser evidentemente notorio, sea molesto, porque no dices nada (aparte de estar muy muy mañosa). O sea, dices muchas cosas, entre las cuales muy pocas obedecen a los convencionalismos de la lengua castellana (como auto, mamá, papá, aló, no). Pero te ves bien. Cada vez mejor. Se te ha ocurrido la maravillosa idea de caminar sola. Lo cual en el conteo de caídas hace que de maravillosa no tenga nada, pero te las arreglas muy bien.
El jueves hizo tanto calor que tuvo que haber sido ilegal o algo así, de todos modos sirvió para que pusieras atención a algo básico: tus pies. Y es que descubriste que los mejores zapatos son los pies descalzos. Ese día querías caminar encima de todo! De la alfombra, de la mesa, del pasillo, del control remoto, de mi espalda, del gato, de la comida, en fin...
Descubriste el mundo a través de tus pies y descubriste tus pies.

Se acerca Halloween ¿Saldrás a pedir dulces?
En un esfuerzo más bien llevado por la chochería, tu abuela guardó la religión un rato para ser una persona normal que disfruta con las fiestas. La condición? Que vayas de algo que no sea... "maligno". jajajajaja Irás de mariposa, o algo así.

El mundial.

2009-10-11T16:01:00.000-07:00

El sábado, Chile clasificó para el mundial del 2010 en sudáfrica (no, no es que haya clasificado en sudáfrica, lo hizo en colombia, pero el mundial se jugará allá. En sudáfrica).

El tema no fue que clasificaran o no. Tampoco fue el autogol del niño maravilla ni mucho menos los disturbios extraños luego del triunfo. Esto comenzó con un encabezado... algo así como:

"Luego de 11 años Chile volverá a un mundial." -FRANCIA FUE HACE 11 AÑOS??? jajajajaj y entonces uno se acuerda de las cosas que pasaban en ese entonces, cuando existía la "dupla Za-Sa" y todos creían en el fútbol. Adoraban a otro dios en ese momento: Acosta. Pero qué hacíamos nosotros, los individuos de... 12 años? Bueno, estábamos en el colegio (en ese momento seguía siendo la infant terrible del Santa Elena, pero creo que ahí todavía vivíamos en paz). El tema es que era gracioso eso de la fiebre futbolera, sobretodo en un colegio de monjas, porque rezábamos onda para que a la selección le fuera bien y todo eso. Era un furor gracioso. Nos pintábamos la cara de colores y todas teníamos súper claro que no íbamos a tener clase, de hecho los profesores también lo llevaban súper claro. Me acuerdo que tenía un gorrito con unos cascabeles, onda esos típicos sombreros de bufón. Alguien llevaba una tele al colegio y nos sentábamos a ver el partido. Siempre faltaban muchas, porque en realidad no tenía demasiado sentido ir.

Uno tiene la sensación de que eso del furor de francia 98' duró mucho mucho tiempo, pero sabes algo? luego de clasificar, Chile fue eliminado en primera ronda y el sueño llegó hasta ahí. Si los de la tele ayer no lo hubieran dicho, de seguro seguiría pensando que jugaron un poco más.

Esto del fútbol pone feliz a la gente. Personalmente no me gusta mucho, no le hago asco, pero tampoco puedo jugarlo en el play, así que en verdad no me viene ni me va... pero al resto del mundo? Es motivo hasta para reactivación económica.

Nada que ver: Adheriste a la moda de los vampiros, como muchas otras personas. Te salieron los colmillos. Te verás muy graciosa cuando salgan completamente.

Tú por ahora no entiendes nada de vampiros y mucho menos de fútbol. Te gustan las pelotas, pero aún no entiendes que hay que soltarlas para jugar con ellas, jajajajaja.

Ahora empiezan a pasar los años...

2009-10-06T09:50:00.000-07:00

2009...

1 de Enero: Año nuevo/ Cumpleaños de mi mamá. Es primera vez que recibes el cambio entre un año y otro. Mas no es tu primer cambio.

2 de Enero: Radiorafía a la Cadera. Cumplimos con la formalidad de los 3 meses (así como cumplimos con muchas otras formalidades).-

3 de Enero: Carrete en la casa de la Gabo. Es la primera vez que te quedas afuera. La Chofo hablaba "del día de la unión".

5 de Enero: Cumpleaños del mario. Vamos al médico a mostrarle la radiografía. "Perfecta" (Y nunca pensé que le tendría miedo a esa palabra).

9 de Enero: Tienes 100 días en el mundo. Los sucesos anteriores no nos permiten celebrar tu primer mes. Algo denominado "respeto".-

10 de Enero: Nos vamos a la playa. Me pierdo "La historia de los Castrati".

19 de Enero: Segunda Dosis de vacuna para Rotavirus. Hincapié en los síntomas durante dos semanas, para que no te vuelva a brotar la vacuna.

20 de Enero: Puse mantequilla en tu primér chichón. No será la primera vez que trates de volar de la cama.

30 de Enero: Volvemos al médico. Comienzan a picarte las encías (lo que nos traerá un BABOSO camino por delante). Luego vamos a una feria del libro con la chofo y el contre.

2 de Febrero: Cumpleaños de la Victoria. Te ríes a carcajadas por primera vez.

6 de Febrero: Tu vacuna está agotada.

8 de Febrero: Playa otra vez.

13 de Febrero: Volvemos a Santiago para ponerte la vacuna.

2 de Marzo: Vamos al médico.

3 de Marzo: Comes tu pastita verde POR PRIMERA VEZ (y también llegan otros cambios un poco más sustanciales).

11 de Marzo: Te enderezaste sola.

14 de Marzo: Fotos de estudio. Llegarán 15 días después.

15 de Marzo: No pasa nada realmente significativo, pero comienzan a caerse las máscaras.

18 de Marzo: Comienzas a diferencias los monitos. Aparece POCOYÓ en nuestras vidas.

24 de Marzo: Tratas de gatear... pero lo retomarás después.

1 de Abril: Cumples 6 meses. Nos juntamos en la casa de la Gabo (Para ese entonces ya se habían caído las máscaras).

2 de Abril: Vamos al médico.

12 de Abril: Un disfraz de conejo para una niña saltarina.

13 de Abril: Vacuna (contra la influeza).

17 de Abril: Último día de Lactancia. Algo así como la última cena.

20 de Abril: Comienza la crisis del infanrix. Nos tardaremos en encontrarlo.

6 de Mayo: Médico. Preguntamos por una vacuna alternativa.

10 de Mayo: Día de la madre. El primero desde afuera, pero en realidad el segundo.

15 de Mayo: Vacuna. No te agrada mucho la idea.

22 de Mayo: En la playa, viste a un caballo de cerca por primera vez (y te encantó!).

1 de Junio: Médico. Como de costumbre, todo muy bien.

6 de Junio: Expo bebé.

27 de Junio: Llega la Lorenza.

1 de Julio: Médico.

4 de Julio: No pasas la tarde conmigo por primera vez.

1 de Agosto: 10 meses. Y esa sensación de que los plazos se acaban.

3 de Agosto: Médico. Adivina... perfecta.

9 de Agosto: Día del niño.

19 de Agosto: Vamos a ver al pediatra. Tienes una bolita debajo del ombligo.

20 de Agosto: El cirujano confirma la hernia y hay que operarte el lunes. Operan a tu tío.

23-24 de Agosto: A las 2:30 de la mañana comienza el ayuno. A las 8:15 Llegamos a la clínica. A las 10 de la mañana comienza la operación. A las 16:00 ya estábamos en la casa.

25 de Agosto: Post operatorio. Me quedo contigo, pese a que no era estrictamente necesario.

2 de Septiembre: Médico. No vas. Vas al cirujano para que te den el alta.

9 de Septiembre: Primera de esas horribles charlas de bautizo.

16 de Septiembre: Segunda charla de bautizo.

18 de Septiembre: Celebramos el 18. Aparecen los dientes.

25 de Septiembre: Tercera charla de bautizo.

26 de Septiembre: Bautizo.

30 de Septiembre: Compramos las cosas para tu cumpleaños.

1 de Octubre: Cumples un año.-

Y se nos vienen muchas cosas más....

PD: Lo siento por no incluir cumpleaños, salidas, visitas a lugares. xDD! Pero en todas estas fechas has sido protagonista.
Un año completísimo jajajaj qué habría hecho sin mi agenda!
Las frases manoseadas y todas las otras cursilerías van después. O tal vez ya no fueron. Todo lo que quiero que sepas lo sabes. Y si no? te lo puedo decir personalmente.

Jajaja y si me demoré en escribir algo sobre tu cumpleaños.... es porque no tenia tiempoooooooo!!!! jajajajaja

Mi cumpleaños (y el día antes).-

2009-09-28T11:07:00.000-07:00

Ayer fue mi cumpleaños. Cumplí 23 años. Suena a harto, no lo crees? pero a decir verdad, para muchas personas no significa tanto. Para mí sí. Veinte años son hartos años, en las teleseries las venganzas siempre son después de 20 años. Imagínate veintitrés. Pero bueno, sea mucho o sea poco lo pasé muy bien. Por que? bueno, porque no sólo tengo una familia con una afectividad efectiva y a veces un poco extraña (y efusiva), amigos (a pesar del diluvio), y un facebook que me hace sentir tan saludada como una estrella de rock, sino que, mucho mucho mucho mejor que eso: Recibí un abrazo bien apretado y lleno de baba!!! jajajaajajaja
Y derepente el año que pasó parecía más de 365 días más lejano (mucho mucho más lejano, no lo suficiente como para convertir las heridas en cicatrices, pero sí para mirar con una sonrisa los errores como tales sin darles tanta importancia). Y hoy? llegó la Karely! jajaja sí, la misma superfracturada Karely llena de alergias y pastillas. Y hasta ahora fue un buen día.
Inevitablemente uno debe hacer un balance de su año. Y el mío comenzó contigo. Y así será de aquí a todos los años que vengan. Mi primer evento serás tú.
Y hoy llega la maca y me dice "Javi! tienes que escuchar "La monja enana"!!". Y la escuché.

PD: El sabado de bautizaron.

jajajajaja!

Y el último día de invierno....

2009-09-21T18:39:00.000-07:00

...Fue invierno. Jajajaja
Creo que ya lo comenté antes, pero es muy probable que en el futuro tú ya no sepas de estaciones. Bueno, hoy es el último día de invierno. Y ha sido REALMENTE invernal.
La fecha de tu bautizo se acerca a pasos agigantados, y en realidad no sé si quiero referirme al tema, más que como un indicador. Estamos más o menos a una semana de mi cumpleaños también. Pero creo que por primera vez en toda mi vida, esa idea no me anima.
Hoy volví a clases luego de las vacaciones de fiestas patrias. Lo pasamos muy bien, corriste por todos lados y comiste muchas porquerías. Tantas que te enfermaste de la guata (eso según mi mamá que, como todo el mundo, saca el título de pediatría de vez en cuando). Luego de una clase con un profesor molestamente enfermo me dediqué (con Dobra y Guaripolo) a hacer planes para el futuro. Uno se entretiene haciendo ese tipo de cosas, pese al frío y a las hojas de fotocopias o recién impresas que te miran amenazantes. Es que en días como estos es cuando te sientes más estática en el tiempo. Eso es desesperante.
Quedan unos días para tu bautizo.
Hoy se acaba el invierno.
El domingo es mi cumpleaños.
Caminas... y no sé qué tan bueno sea eso para tus neuronas (tus AZOTADAS neuronas).
Gateas... y tenemos el mismo moretón en la rodilla.
Estás un poco resfriada, pero no tanto como mi profesor de procesal (sí, ese que no puede hacer ejemplos sin farándula y no puede dejar de tratar de cambiar al mundo).
Tienes dientes. Dos dientes. Abajo. Muerdes súper fuerte.
Se acerca tu cumpleaños. Un año desde que llegaste al mundo. "Podré verla de un año!" dijo mi abuela. Ella también es buena para diagnosticarte cosas. Las que sean.

9-9-9.-

2009-09-09T18:06:00.000-07:00

Tenía que escribir algo hoy. Lo que sea.
Bueno hoy fui a la primera charla para bautizarte. Fue raro, sabes? De pronto sentí unas ganas enormes de no estar ahí. No porque hacía frío. No porque fuese una sala fea. No porque el tipo no me inspirara ninguna simpatía. No porque sentía que con cada versículo mi CI fuera en picada. Yo no pertenecía a ese cuadro. Y me sentí muy mentirosa.

Y huí. Y no me importó lo que los demás pensaran. No me importó dejar a mis hermanos plantados y seguramente darle a tu papá una ínfima victoria personal. Yo necesitaba respirar algo de razón, lo que fuera. Necesitaba gritarme a mi misma: NO.

Ahora que lo pienso fue un poco estúpido. Necesario, pero estúpido.
El próximo miércoles volveremos a hablar de lo mismo. Volveremos a estar callados para no decir algo tonto. Volveré a adherirme a las palabras de tu papá porque le salen bien esos clichés y yo siempre me termino riendo en medio.
No me siento triste ahora, la Loli puede ser útil a veces (jajajaja menti). Y me dijo algo súper cierto (y súper obvio): Tu camino lo eliges tú. Y yo tengo que apoyarte. Tengo que orientarte a que busques el camino que más te acomode y aprender a respetar tu decisión. Cuando encuentres una verdad que te acomode, quiero estar ahí para que la compartas conmigo. Aunque sea totalmente opuesta a la mía.

Cansancio (Mom's heart II).-

2009-09-03T20:14:00.001-07:00

Creo que el concepto del cansancio ha sido lo más recurrente en mi vida hasta ahora. Eres adorable, despierta, inteligente, "Habilosa" (jajaja me carga esa palabra), graciosa.... una fuente eterna de energía... por todos lados.
Tu post operatorio resultó de lo más normal. Todo bien, todo bien, luces un pequeño tajito que tu tía encuentra horrible. Este año las modas han sido de lo más extrañas. Primero era morirse, luego operarse, y ahora resulta que todos usan lentes!! Bueno así están las cosas, ni bien ni mal, marcando la ambivalencia de los días.
Sabes? el otro día estaba pensando en que cuando seas más grande (posiblemente cuando tengas la capacidad de entender el clima e interesarte por eso), seguramente quede muy poco de lo que nosotros conocíamos como Estaciones.
Y si las hojas se cayeran en verano? O si, como ahora, hubiera lluvias y fríos horribles, cuando sólo esperamos la primavera? Entonces ya no será verano, y definitivamente ya no será primavera. Y todos hablaremos de aquellos tiempos en los que había primavera - verano - otoño - invierno. Hablaremos de los animales que duermen en invierno, las aves que emigran, las flores que despiertan en primavera. Las alergias. La nieve y los pasos cerrados. Vamos a Argentina? Quiero que conozcas el Zoológico de Buenos Aires! Puedes alimentar a los animales si quieres... el de Mendoza es muy caluroso y, la vez que fui, se les escapaban los monos por un hoyito de la reja.

Me gusta mucho hacer ese tipo de planes contigo. De hecho me encanta hacer planes. Me encanta que los viajes sean uno de mis propósitos (ahora, nuestros propósitos). Quiero que hagamos tantas cosas! Quiero que vayamos a Europa y caminemos de la mano por el palacio de Versalles. Quiero que te quejes de que te lleve a visitar museos y quiero que discutamos porque estarás más pendiente de la señal en el celular que de aprovechar las maravillas del paisaje. Quiero que me preguntes por qué es tan importante el monstruo del lago Ness y que parezcas indiferente cuando te digan quién es Tolkien.
Quiero compartir muchas cosas contigo. Y para eso tengo que haces primero muchas otras cosas.

Y por eso estoy cansada.
Felizmente cansada.

Pasando agosto (y empiezas con arcadas)

2009-08-31T16:25:00.000-07:00

11 meses.... ya estamos más cerquita del año, cierto?
Bueno, el mes que pasó, tu décimo mes, fue bien, pero BIEN movido.
De partida te mueves mucho mucho mucho MUCHO! Sales corriendo de allá para acá!! bueno, no, en realidad lo intentas, pero has avanzado harto en este mes.
Tuviste toda la intención de resfriarte, pero en lugar de eso te salió una hernia y te tuvimos que operar.
Fue menos grave de lo que parecía o de lo que se escuchaba, pero todo salio TAN bien que la verdad es que casi pasó como una anécdota. De hecho tu abuela y yo nos sentíamos como si todo hubiese sido un sueño extraño ya que a las 4 de la tarde ya estabas en la casa, riéndote e incluso recibiendo visitas.

El sordo ve lo que quiere oir.-

2009-08-04T06:47:00.000-07:00

Había una vez un pueblito pequeño, oculto del ajetreo de las grandes capitales. Un lugar muy bello y tranquilo, con un silencio apacible confundido por la calma y un cielo nocturno lleno de estrellas desnudas de contaminación. Era un lugar olvidado en el mapa por su antigüedad y sin ambición de grandes progresos. Reinaban el orden y la paz, y tenía tan pocos habitantes que todos se conocían y se ayudaban entre ellos. Pero en un mundo como este ¿Cómo es posible un lugar así? Estaba escondido entre las montañas, que lo protegían del resto del tiempo y las amarguras del mundo. ¿Y sus habitantes? Hombres y mujeres con tres cosas en común: Viejos, sordos y, por estar solos, increíblemente necios.

Así era el Pueblito del Correcto Silencio. Y todos eran muy felices.

Sin embargo, como todo pueblo perfecto, un buen día sintieron que el aburrimiento los mataba y, en lugar de entrar en guerra, decidieron buscar un espectáculo que los entretuviera.
Enviaron mensajes a sus hijos, que vivían en las grandes ciudades, y a todo visitante de paso. A las dos semanas llegó un proyector de películas mudas, pero eso no los sorprendió: estaban demasiado viejos para leer los subtítulos.

Fue entonces cuando encontraron el aviso de un bailarín de Tap: "Inunde sus ojos con sonidos". Y les encantó la idea, así que le escribieron de inmediato, pasando por alto incluso sus altos honorarios.

Cuando el hombre llegó estaba sorprendido: no todos los días tienes que hacer música para toda esa gente porfiada, pero dinero es dinero, así que tomó el trabajo.

El día de la función el pequeño anfiteatro del pueblo estaba copado de toda clase de sordos: sordos de nacimiento, sordos por enfermedad, sordos por accidente y sordos por principios. Todos ahí vestidos para la ocasión, esperando el espectáculo con impaciencia.

El hombre se subió al escenario y los miró fijamente. Llevaba zapatos muy parecidos al los de Tap, estaba vestido de frac, así que parecía un triste pingüino. Comenzó a moverse frenético por todos lados, saltando de arriba a abajo, golpeando incluso con las manos el suelo y las paredes del escenario. Todos lo miraban estupefactos y, veinte minutos después, el hombre se detuvo, volvió a su posición incial al centro del escenario e hizo una reverencia para despedirse.

El lugar estalló en aplausos.

El único niño del pueblo, se levantó y salió del lugar. Afuera estaba un hombre ordenando las cosas del fraudulento bailarín.

-Él no baila.
-Eso todo el mundo lo sabe.

Moraleja? ... no sé, me perdí a la mitad del cuento xD!
Felices 10 meses en el mundo, Antonia trotadora :D!!

The way you make me feel (8)

2009-07-06T21:20:00.000-07:00

los 9 meses no se hicieron esperar... llegaron en gloria y majestad con 8 kilos y medio, unos segundos en pie y dos dientes asomándose claramente... El tiempo sigue su curso, y nosotras seguimos con él, creciendo cada una a su ritmo.
Con el tiempo te darás cuenta de que no todo el crecimiento aparece luego de un triunfo. Te darás cuenta de que equivocarse es la mejor manera de aprender algo, y equivocarse garrafalmente te asegurará por lo menos recordarlo con cariño. El resto es nada.
Tomas leche con frutilla, jajaja no sé por qué debería recordar eso para la posteridad... pero tomas leche con frutilla.
Te gusta mucho el video de thriller, en verdad te gusta mucho ver tele. Te has convertido lentamente en una pequeña admiradora del plasma y te enoja verlo apagado (hablo en serio, te enoja verlo apagado).-
Los examenes en realidad no me permiten estar contigo todo el tiempo que quisiera, pero ahi nos las ingeniamos. Balbuceas mucho mucho, y a veces estoy demasiado cansada para escucharte, pero lo hago de todos modos, cuando me tomas la nariz con tu deditos y empiezas con los "da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da" por lo menos unos 5 minutos sin parar.
Tienes un sadismo que me conmueve... no, la verdad es que tienes un carácter como pocos y disfrutas mucho jugando con tu tio... y pegándole patadas y riéndote cuando la gente dice "ay!!!".
Como siempre tienes una sonrisa encantadora, y creo que eres encantadora por completo, una niña de carácter fuerte, de esas que no dejan que les pasen por encima... acaso me podría sentir más orgullosa?? jajajaja en fin, cosas de la vida.

Tengo tanto que estudiar como pocas ganas de hacerlo.... pero queda tan poco para terminar el semestre que prefiero ni siquiera pensar en eso.

El Sueño.-

2009-06-30T09:06:00.000-07:00

Michael Jackson.... Michael Jackson.... cómo fue que dijo el periodista? ah, sí "todos recordaremos qué estábamos haciendo el día que murió Michael Jackson". Yo lo recordaré, claro. Espero recordar que estaba a la mitad de mis facultades mentales por un trance voluntario cuando mi hermana me llamó para decir "tienes que volver a la casa! no ves que murió michael Jackson?? No me crees? espera, escucha!" y el periodista diciendo eso... hablando sobre ésto y aquello de un modo poco particular.
Pero la verdad es que sólo menciono a Peter pan porque quiero hacer un referente de lo que ha pasado en estos dìas.
Tus actividades se resumen a balbuceos, naranjas (muchas muchas naranjas), extraños días de lluvia, un resfrío leve y... y lo que pasó con el sueño.
No era un buen sueño en realidad. La verdad es que era de esos típicos sueños de mierda de los que sólo quieres despertar. No recuerdo los hechos con detalles, solamente el estar ahí, de pie y a veces sentada, delante de todas esas atacantes caras de justificada furia. Todas tal como las recodaba, con sus pelos, sus ropas, sus ojos y sus expresiones de superioridad sufrida (casi tanto como yo).
Y yo estaba ahí, sólo que esta vez estaba perdiendo. Entre ellas había una que se supone era mi amiga, pero estaba del otro lado, sin decir absolutamente nada, pero parada del otro lado. No me extrañó ni me molestó, como que me lo esperaba, así que siento que no reparé mucho en eso. Me atacaban, claro. Y yo no me defendía. No podía defenderme.

Entonces desperté. Porque me pusiste la manito diminuta en el hombro. Un gesto sonambuloide que me sacó de ese trance idiota....

Gracias en verdad.

(Y de todas maneras he escuchado a Michael Jackson tanto en todos lados, que ahora lo pongo solita, porque siento que lo extraño jajajajajaja).-

F. Scott Fitzgerald a su hija.-

2009-06-18T06:36:00.000-07:00

Tesoro mío:

Me siento muy impresionado al ver que haces tus tareas. ¿Me darás un poco más de información sobre tus lecturas en francés? Me alegro de que seas feliz; aunque nunca he creído demasiado en la felicidad. Tampoco he creído en la desgracia. Esas cosas son las que se ven en un escenario o en una pantalla, o en una página impresa, pero que nunca llegan a suceder en la vida real.

En lo único que creo en esta vida es en loa recompensa por la virtud (según sean tus habilidades) y en el castigo por no cumplir tus deberes, que es el doble de costoso. Si en la biblioteca del campamento tienen el libro, pídele a la señora Tyson que te deje leer uno de los sonetos de Shakespeare que dice en un verso que los lirios que se envilecen huelen mucho peor que la mala hierba.

Hoy no he pensado en nada, la vida parece reducirse a escribir historias para la prensa de la tarde del sábado. Pienso en tí, y siempre de una forma agradable, pero si me vuelves a llamar "papi" voy a sacar al Gato Blanco y le voy a dar patadas en el trasero, seis por cada una de tus impertinencias.
¿Qué te parece?

Me ocuparé de la factura del campamento.
Tontita, ya termino. Cosas por las que preocuparse:
Preocúpate por el valor.
Preocúpate por la limpieza.
Preocúpate por la eficiencia.
Preocúpate por tus artes ecuestres...

Cosas por las que no preocuparse:
No te preocupes por la opinión de los demás.
No te preocupes por las muñecas.
No te preocupes por el pasado.
No te preocupes por el futuro.
No te preocupes por estar creciendo.
No te preocupes porque alguien te lleve la delantera.
No te preocupes por el triunfo.
No te preocupes por el fracaso, a menos que haya sido culpa tuya.
No te preocupes por los mosquitos.
No te preocupes por las moscas.
No te preocupes por los insectos en general.
No te preocupes por los padres.
No te preocupes por los chicos.
No te preocupes por las decepciones.
No te preocupes por los placeres.
No te preocupes por las satisfacciones.

Cosas en qué pensar:
¿Cuál es mi verdadero objetivo?
¿En qué lugar me encuentro respecto a mis compañeros en cuanto a:
(a) Los estudios.
(b) Entender realmente a las personas y llevarme bien con ellas.
(c) Intentar hacer de mi cuerpo un instrumento útil o descuidarlo?

Con todo mi amor.

(para tu tía Loly, en pos de chiste interno, aunque posiblemente nunca lo lea).-

I'm not perfect (no, i'm NOT).

2009-06-02T18:35:00.000-07:00

Esto de la maternidad definitivamente me ha llevado por sendas insospechadas en una amplia gama de sentidos (una amplia-gama-de-sentidos). Y uno de esos tantos recovecos por los que transito de cuando en cuando, es el de la música infantil (claro, porque te gusta mucho la música, o en realidad cualquier cosa que te haga saltar como una loquita, aún cuando no sean horas de saltar en los brazos de la mamá como una loquita).
Eran... las ocho de la mañana (hora prudente para tí, hora sádica e impensada para mamá un día sábado), y lo único que había en la tele eran una pila de infomerciales, películas viejas (no clásicos, estoy hablando de esas porquerías del 86... porque en verdad tampoco se hicieron grandes cosas ese año), y de repente, apareció Jack (tenía una broma, sobre eso, pero la olvidé). Jack es un animal de colores que tiene un perro baterista y tocan música y hablas tonteras por más o menos 20 minutos. Creo que es inglesa. Hasta ahí nada, nuevo, es evidente que te vuelvas loca con el baile de un monton de calcetines en una pantalla grande. Eso cualquiera. Pero apareció, haciéndose la loca, claro, Laurie Berkner. Y con ella apareció otro hito en la música infantil.

You're not perfect
No, you're not...
But all you do your very best, each day...
You're not perfect
And you know... I love you that way....
(conmovedoramente bizarro... ambas cosas ala vez, en serio)

Igual pensé.... el inglés es un idioma creado para la musica, porque realmente no es lo mismo en español... de todas maneras es una canción bien rara, pero no creo que esté de más recortar un poco el ego de los cabros chicos diciéndoles que, si bien son increíbles, definitivamente NO SON lo mejor.... es una buena terapia, para muchos en realidad.
Igual Jack es un calcetín peludo que se agita para todos lados, la ciencia no va más allá de eso... pero lo adoras. Y a tu abuelo también le gusta.
Lejos de todo esto, lo mejor que escucho, o el éxito más de moda, son tus propias composiciones. El da-da-da-da-da-da-da-da-da y aplausos, me llena los oídos sin significar nada más que eso (o ser una declaración en clave con mucha más profundidad).

teclado desconfigurado.

2009-05-28T09:44:00.000-07:00

Error... error... ERROR!!
Tienes un don maravilloso para descubrir el punto débil de lo indestructible. El talón de aquiles de la electrónica, sobretodo del computador. Llevas 20 segundos en los brazos de tu tío y ya desconfiguraste el trdeclado y, bruja como eres, hiciste desapa bedcfv recer el Mfgvvvvvvvvvvvvvvvvvvbn esenger. Así que ahora me estás ayudando a escribirte esto, pero tienes el sueño de cualquier huracán luego del desastre. Bostezas, babeas, escupes, te ries,miras el papel que se acaba decaer, tratas de morderme el brazo y golpeas el teclado casi eufórica...todo prácticamente al mismo tiempo. El lunes twenndr´qws2qqqqqqqqqqqqqqrás 8 meses yç N ya no hay más vacunas hasta que cumplas un año. La gripe de çmchamnchnonn invade pero no destruye, y tú te restriegas los ojitos en falsa señal de que seacabó la energía. chillas. por dios que chillas (cualquier dios... en serio, el que sea). Y ahora te acurru--cas en plan de dormirtwebN hasta que te das cuenta de que el gato paso por akí. quieres al gato y te volteas en mueca llorona (con llanto incluido). Estoy escribiendo con una sola mano, mientra te sostengo con la otra para k te duermas... estás quietecita y yo reflexionando en lo facil k se ha vuelto esto desde la primera vez que lo hice... hace al menos 8 meses. Luego llega tu tío otra vez y las ganas de dormir se van. Te lleva a ver tele, porque empezaron los simpsons y otra vez pasa el gato corriendo a través del pasillo. Otra vez lo ves y te pones a chillar porque no se deja alcanzar. Suena a que estamos todos medios chatos. Estás resfriada y por eso frecuentemente incómoda. Ya se nos va a pasar... a todos. Y volveremos a transitar por la casa con algunas horas más de sueño. Ahora te voy a ver, porque tu tío se rindió. Y cuando pienso en levantarme te escucho reir... y reir... y hablar tanto tanto!

(con la participación tipogtráfica de la Antonia).

El viejo pascuero no existe.

2009-05-20T08:03:00.001-07:00

Sabes? hoy pasé por ahí un poco intencional un poco accidentalmente... no, intencionalmente en realidad, supongo que la curiosidad a veces tiende a desafiar el sentido común. Se me apretó la guata en realidad de sólo pensarlo y me di cuenta de que en el fondo estar ahí y el apretón de tripas eran únicamente mi culpa.
No sé si el ocio se llevó mi dignidad en esa milésima de segundo o si trataba de probarme algo a mí misma, pero en realidad me veía bien ridícula.
Por suerte la milésima pasó con la velocidad de un minuto y llegué a anillar el famoso libro de Fitzgerald. Pensé que en realidad no tenía motivos para pensar mucho en demasiadas cosas... Me refiero a todas esas cosas que dan miedo, que nos producen esa incomodidad rabiosa.
Por eso procuro no pasar por ahí, tal vez no por lo que me llegue a encotrar que no podría ser nada que desafíe los límites de la realidad intelectualmente limítrofe de quien en un acto de valor, coraje o idiotez se mete ciertamente en la boca del lobo... el miedo seguramente es a no contener las ganas de arrancarle la lengua al lobo desde adentro...
Las mañanas aburridas ciertamente pueden volvernos bastante sanguinarios en el universo de nuestra imaginación. Eso y la sensación de fraude que experimentas al leer un texto que contiene las mismas palabras que jurabas que habían salido de la letra de otra persona. Y la admiración se te va un poco a la cresta, porque no se expresaba tan fenomenalmente, no tenía la maravillosa capacidad de poner en letras el contenido de su alma en frases que sólo parecían incoherentes, porque en el fondo estaban llenas de plástico significado (y el plástico era lo único real)... sólo transcribía canciones... y leía cuentos de autores argentinos.

"- Qué hermosos éramos, será por eso, no?"
(...)
Y dijo que lo peor de todo era mi silencio, no ahora, siempre, tu silencio como si.
- Sssh -dije, muy bajo." (Abelardo Castillo).

Cuando Abelardo calló sobre mis manos y bajo mis ojos en forma de fotocopia (puedo decir también que el destino lo quiso así) comprendí que la realidad era una sola. La que yo quiera.

Y a tí qué podría importarte eso? Bueno, nada en verdad, porque para cuando seas conciente de esto, te habré hablado de la mucha admiración que sentía por la forma en que ordenaba las palabras... y de lo idiota que me sentí cuando descubrí el plagio que le hizo otra persona a sus ideas con varios años de anticipación.
Ahora sólo es un hecho cómico. Muy cómico en verdad.

Y la vida es para quien quiera leer de ella lo que se le ocurra. Ya sea un amor prohibido contado desde tres perspectivas distintas, un hombre que se siente perseguido por la mujer a la que dejó partir, y reduce sus conjeturas a un sueño extraño y surrealista en el que sólo se despierta con la intención de buscar el pelotudo vestido verde, un montón de personajes que padecen la eternidad desde su belleza, y otros que transforman su belleza en eternidad.
hay tantos estilos como vidas quieres que haya... esto es lo único malo de saber mucho. Cuidarte de los momentos en los que lo sabes todo.

Quiero que parezca que da igual (Mom's Heart).

2009-05-12T14:19:00.000-07:00

Es uno de esos días fríos en los que no hace frío. De verdad que no hace frío.
Cómo creces, pajarito, cada día un poco más, como si en cada sorpresa revalidaras aún más el brillo de tu existencia. De la existencia humana en realidad, siendo la tuya la que más me importa (y pudiendo que las otras sólo llamen fugazmente mi atención).
En el vacío del lleno total me paro para pensar en cualquier otra cosa que no sea una canción. La música llena las vidas de las personas de maneras increíbles, diciendo lo que quisieran decir con otras melodías. Pero si puedes ponerle melodía a tus palabras está bien. Me gusta eso de que las canciones me digan lo que estoy pensando.
Sabes? el domingo que recién pasó fue el día de la Madre. Debería hablar sobre eso, cierto? Bueno, la verdad es que el año pasado contigo en la guata no me consideraba tan tan tan madre, pero creo que ahora sí un poco más, hasta que una mañana me llegue a la cama un desayuno frío con un portalápices hecho de palitos de helado pintados con témpera de colores desprolijos. Será lo mejor.
Regaloneamos todo el día, y fue rico, porque haces tantas cosas, eres cada día más... lúdica, como dice la chofo. Aplaudes, te ríes, te asustas, me abrazas... y el mundo se llena justo en ese momento.
Las cosas podrían estar no del modo en que las imaginé alguna vez, porque esas sensaciones quedaron atrás hace mucho mucho tiempo. Las contradicciones forman parte de nuestra condición humana de todas maneras. DE TODAS MANERAS.
La vida comienza otra vez a tomar cauces tranquilos y aparentemente despreocupados, tal vez porque las pruebas no me dejan pensar en otra cosa.
Estoy en un punto en el que puedo ver todo lo que pasa desde fuera de mí. Desde una vaporización más que conveniente. No tengo demasiadas ganas de adornar mis impresiones con suaves y ridículos toques retóricos, como si esto fuera un marco de fotos. Muy bonito, muy bonito, pero no dice nada.
O dice lo mismo todo el tiempo. Como salir adelante veinte mil quinientas veces sin haberte caído. Es tan dificil pero la gente lo hace tan seguido! Esa necesidad imperiosa de sentirse bien que deriva lentamente en un autoconvencimiento patético y redundante.
Por qué te estoy hablando de esto?
Bueno... porque está nublado.
Y porque claramente estoy haciendo hora.

Otoño. (Mom's head II).

2009-04-22T08:00:00.000-07:00

Otoño, otoño, dónde estás??? qué pasó con el frío caluroso del otoño? qué pasó con los maravillosos abrigos y vestidos de lana? Qué pasó con las botas?

Sigo sosteniendo la teoría de que vives en un universo paralelo, porque no puedo creer que no te importe que aún siga haciendo calor.
Yo te miro, de hecho siento que cada vez me queda menos tiempo para hacerlo. Te miro ser y desarrollarte. Te miro chapotear en la tina y tratar de tomar el agua con una mano (también te miro cuando te vas para adelante a tratar de agarrar el tapón). Te miro cuando descubres cosas nuevas o te ríes con las visitas. Sabes? hace más o menos dos días descubriste tu sombra. Yo no me había dado cuenta en verdad, porque sólo estaba pendiente de llegar a la cocina. Pero tú estabas muerta de risa con las manitos estiradas hacia la pared, tratando de tomar la mancha negra que se movía igual que tú (y de echártela a la boca posteriormente).
Sabes? creo que nunca terminaré de sorprenderme de lo mucho que te llaman la atención las cosas más sencillas, más obvias... pero qué digo! para tí son todas novedades!!

Y yo? yo sigo aquí, junto a tí, cada vez más quieta en mis tribulaciones. Los problemas comienzan a hacerse tolerables y cuando les quitas el glaceado emocional te das cuenta de que son meras estupideces (y de que, por ende, la gente es idiota). Cuando me abrazas me siento como si fuera otra persona, cuando gruñes para jugar conmigo, cuando QUIERES estar conmigo, en desmedro de todos los demás (quienes sean), me hacen pensar en nuestra complicidad única y maravillosa, en ese vínculo que únicamente se fortalece.
Hace unos días (no muchos ni demasiado pocos... los suficientes como para macerarlos y contártelos) me descubrí a mí misma en medio del inacabable universo de los rumores (los malintencionados, no los "que linda te ves!"). Y quedé sorprendida por muchas muchas cosas (y extrañamente motivada).
La gracia de los rumores es que te pintan como un animal mitológico de extraordinarias características, capaz de las mayores atrocidades. Lo sabrás a su debido tiempo, tal vez hasta de mi propia boca. Al principio me llené de rabia y también de asombro, luego quise tenerlos a todos delante de mí y aclarar uno a uno los puntos de los que se me acusaba, pero luego pensé en el tenor y la calidad de las acusaciones, porque me sentí también muy sola y desilucionada (cuando dices "si piensas eso de mí es que realmente eres idiota"). Y me dí cuenta de que todas y cada una de esas historias eran un escape para la incompetencia de quien las emite. De repente y había olvidado lo fácil que es ser blanco de comentarios y lo poco fiables que son las personas (ya sea para bien o para mal, no olvides nunca que un buen gesto puede dejar la misma cagada que un plan largamente tramado). Y decidí que estaba bien. Decidí que todo eso sea cierto. Por primera vez en mucho tiempo (o tal vez en toda mi vida), decidí que no me importa. Recordé las palabras de la Marcela y me hice el propósito de entender, junté las piezas y ahí estaba: radiante esa sensación de miseria culposa, la frase repetida una y otra vez que, de ser cierta, no necesitaría ser sacada de la boca. Y vi lo estúpido que era todo eso. Y lo necesario que es a la vez.

Luego, dándole una vuelta un poco más entruncada, decidí que yo también estaba viendo las cosas de la manera que me acomodara más (o sea, dejándolos a todos semidesnudos de escudos y con esa naturaleza mongoloide totalmente expuesta), así que por eso, si alguien no asumía alguna cosa, por muy falsa que fuera, los niños seguirían siendo niños, las frases de autoconvencimiento seguirían embriagando la moral maltratada y la falta total de lealtad (digo, la que está despojada de un beneficio, por muy tonto que sea). Y apareció todo tan claro que hasta creo que me asusté.

Y prendí la tele.

Chocolate.

2009-04-14T09:36:00.000-07:00

Sí, chocolate. Barras de chocolate, huevos de chocolate, conejos de chocolate (que luego serán viejos pascueros y antes que eso serán fantasmas de chocolate), zahanorias de chocolate y... pollitos de mazapán.
Muchos muchos muchos dulces y tú sólo con probadas pequeñas de todos ellos. De verdad estaban locos si creían que no te pasaría un poquito de chocolate por los labios para que entendieras a qué me refiero con "mm.... chocolate..." y lo captaste de lo más bien.
A los 6 meses aún no sales del mundo de los monosílabos, pero lejos de molestar, parece un reto a direccionar esos monosílabos (que los "ña" sean "ma" y que a los "ga" les siga un "bo"), sin embargo tus curiosas incursiones en la fonética parecen paleadas por algo un poco más singular: las cosas. De repente te diste cuenta de que todo en este mundo puede ser tocado y degustado (incluyendo la pantalla de mi notebook), aparecieron los sonidos, los objetos, las palmoteadas a la ensalada de tomate y, cómo no, la televisión. Ese monstruo de 42 pulgadas y "pocoyo" a las 7 de la mañana. Me burlaré de tí como nunca, recordándote que Pocoyó es un mono vestido de azul al que todo le sale mal. Un fondo blanco, 3D y una secuencia ridícula de situaciones idiotas. Pero te encanta, te juro que te encanta. A Pocoyó nada le sale, anda de ahí para acá, enojado todo el tiempo (igual que tú, igual que yo). Y después? plaza sésamo (esos clásicos que nunca mueren) y cinco desquiciados saltando y gritando al centro de lo que parece una marejada de niños, repitiendo las mismas cosas y con el mismo tono de idiota que los doblajes les permiten tener (el mundo los conoce como.... hi5).
Ah, sí! Ahora tomas leche, pero no tanto de mí como antes. Pensé que esta separación me daría pena y miedo, pero la verdad es que ni lo he notado. Claro, echo de menos tus ojitos gigantes mientras te daba leche, pero ahora puedo tenerlos de todas maneras sólo que con una mamadera.
Creo que fuera de todo eso, nada más ha pasado. Y los días pasan, las semanas y los meses... el mes que viene tendré las pruebas solemnes... y tengo esa sensación de que por fin el tiempo comienza a pasar más rápido!

6 meses...

2009-04-06T07:23:00.000-07:00

6 meses ya? y todo parece haber cambiado tanto! darse vuelta volver a ponerse en su lugar y seguir la misma línea bifurcada siendo algo totalmente distinto.
No había escrito antes, porque tenía mucho que contar pero no sabía cómo hacerlo. Ahora tampoco lo sé, pero la diferencia es que tengo un forzado tiempo para escribirlo. (eso de llegar al panel y ver el adorable cartel de "usted tiene clases ahora? pues ya no :O!").
Creces y creces como si fueras un cocodrilo y a tu lado trato de crecer yo también. De verdad, he aprendido muchas cosas sobre mí a través de tí. He aprendido lo frágil que puede ser la vida en relación a algunas cosas, lo frágiles de las relaciones que se postulan como duraderas y sobretodo del poder de las palabras.
Anoche me detuve a pensar en tí y en mí, y a pensar en todo lo que había hecho desde que llegaste a mi mundo. Dicen que el fin justifica los medios... pero y si la justificación del fin no es del todo sustentable? He cometido tantos errores conmigo como aciertos contigo y por eso pensé que estaba bien.
No, no es tiempo de hacer un mea culpa ahora, porque dentro de todo no siento culpa alguna. Yo me moví por todas las emociones nuevas que no conocía y en eso no hay ninguna culpa salvo la de no intentarlo. El error? El error estuvo en sobreestimar. Estuvo en creer en una equivalencia que sólo me servía para autoconvencerme. Una equivalencia que no existía, que sólo servía para justificar una mala decisión.
Mañana ya será un año. Y a través de mí han pasado siglos. Aún me queda mucho más por aprender, aún me queda mucho más por soportar y ser soportada. Aún me queda ser temida y odiada, pero por eso jamás traicionada. Ser querida, amada y respetada por el curso que decidí tomar: por querer seguir una vía justa en su más extrema crueldad.
No me arrepiento, porque no hay nada de qué arrepentirse. Reconozco, porque hay mucho qué reconocer. Reconozco aciertos y desaciertos. Reconozco victorias y derrotas. Reconozco penas y alegrías. Y te reconozco a tí, como el motor de todos mis cambios, de que toda mi vida gire en torno a conseguir lo mejor para tí, aún si con eso termino sacrificando hasta mi credibilidad. Reconozco lealtad y deslealtad. Reconozco traición, infamia y maquiavelismo. Reconozco lo mejor y lo más malo, lo más inimaginable es tan cierto en mí como lo más comprensible. Porque la gente no es buena ni mala, al final... sólo se deja llevar por sus necesidades y sus lamentos. Si lo malo le pasa a la gente buena, soy buena. Si los malos tienen lo que se merecen, entonces seré malvada. Si al final, todo se devuelve, entonces seré presa y opresora del karma. Y si al llegar a la casa, luego de tantas tonteras y la reafirmación incansable de que la gente es estúpida, tu sonrisa me está esperando, como todos los días.... entonces soy feliz.

Porque a la larga esa es la médula espinal de todo este asunto. Lo que nos hace felices y en qué momento lo hace. Yo no me arrepiento de reírme una tarde entera con mis amigas luego de haber llorado de rabia la noche anterior. Todas esas sensaciones forman parte de mi felicidad, porque al aprender algo de todo eso, me siento feliz. Cuando soy capaz de mirarlo todo desde una altura imaginaria y decir "lo hecho, hecho está" me siento tranquila, me siento dueña de todas las situaciones, como me gusta. No, no es que de la noche a la mañana te levantes y digas "ahora acabo de olvidar todo el dolor, puedo seguir" porque eso nunca pasará. El dolor hay que recordarlo con tanto cariño como el cariño mismo. Mi vida se ha basado en aprender y ejecutar lo aprendido, como sucede con todas las personas. Todo depende de cómo lo veas: donde ves un corazón roto, alguien puede ver un berrinche para no sentir culpa.Te hablaré algún día sobre el nombre que pueden tener las cosas, y de lo mucho que eso puede llegar a variar. Donde ves alegría, alguien puede ver despecho para cubrir su despecho. Donde ves amor, alguien puede ver oportunismo. Y cuando ves rabia, algunas personas pueden ver amor.
A nadie le gusta que piense de esta manera, pero es esa alegría melancólica la que más me acomoda. Esa felicidad reflexiva y estudiosa de todo el comportamiento humano frente a lo que les mueve su mundo. Las huídas, los reencuentros, las frases repetidas una y otra vez para autoconvencerse ante algo que no nos convence. Miro todo eso con un amor extraño, como si me produjera gusto saber que todos cometemos errores.
No tengo idea de por qué empecé a hablar de todo esto, pero creo que me siento cómoda escribiéndolo. De seguro a nadie le gustará, pero a mí no me gusta lo que la gente hace y no por eso deciden cambiarlo. Quejarme? me encanta quejarme, pero siempre he fundamentado la razón de mis quejas. No me gusta sufrir, pero tampoco me molesta (por muy extraño que suene).
Por otro lado, siempre espero de los demás lo que yo haría, pero creo que casi nadie en este mundo se maneja con los mismos códigos. Me muevo en una antojada indiferencia, célebre por lo demás, dentro de todas mis reacciones.

Soy demasiado simple para ser compleja. O tal vez busco incansablemente ser esa mujer justa a la que tanto admiro. Ser esa monarca de sangre fría... Tal vez, tal vez no.

Prrr!!!!

2009-03-05T17:52:00.000-08:00

prrrr.....prrrrrr.....prrr....Escuché eso todo el día. Después el ritmo cambiaba, era "prrrrr-baba.... baba-prrrrr..." y así seguiste un buen rato, incluso ahora, antes de dormir (hasta que por fin te dormiste!).
Mañana es mi último día de vaga oficialmente hablando... Podré entonces hacer un balance de este verano?
La verdad es que no se me antoja, pero debo admitir que aprendí muchas cosas este verano:

Sobre tí (y las costumbres y conocimientos que adquieres mientras sigues floreciendo ante mis ojos).
Sobre mí (y lo que no debo esperar).
Sobre los amigos (y lo que dicen o hacen).
Sobre la familia (y lo importante e impertinente que puede llegar a ser).
Sobre la televisión (y lo útil que es al momento de crear una distracción).
Sobre la comida (y su cualidad unificadora en momentos d crisis).
Sobre las mentiras (y su importancia en la vida de las personas).
Sobre el agua (y el azúcar).
Sobre el desgano (de prender el PC).
Sobre la indiferencia (de mí hacia el resto del mundo. Lo edificante que puede llegar a ser sentir que en verdad te importa un carajo).
Sobre la frustración (y pensé que sacaría un magister en eso).
Sobre la desesperación (y lo fácil que es relacionarla a la neurosis).
Sobre los comentarios (de que debo decir que sí SIEMPRE).
Sobre el amor (y lo que REALMENTE implica esa palabra).

En verdad fue un verano redondo.

La comida (primer intento).

2009-03-03T16:40:00.000-08:00

[He estado los últimos veinte minutos tratando de recodar algo, pero no pude. Ni siquiera fui capaz de recordar cómo andaba vestido, como si nunca hubiese estado ahí. No es la idea, pero pensaré en eso los veinte minutos siguientes, y escribo esto para, más adelante, recordar que no pude recordarlo. A veces es tan loca la vida!]

Hoy a las 11 de la mañana intentaste comer por primera vez. De evidencia quedaron un babero, una manta y un desprolijo video al que mi mamá remató encontrándole toda clase de imperfecciones posibles (más otras generosamente conjeturadas). De todos modos fue divertido terminar todos llenos de esa pasta verde y oler a espinacas, papas y zapallos sin sal y con un hilito de aceite. La Gabo llego tempranito a presenciar el suceso del día y ambas contemplamos el festival de expresiones de asco que hiciste a la famosa papilla (en verdad era mala... una cosa pastosa, desabrida y verde). Las frutas te gustaron un poco más, y a esa alturas ya estaba metida mi abuela en medio del plano, dándote el postre en medio de la comida como hace siempre que trata de marcar territorio. Fue divertido, en verdad fue divertido verte haciendo cara de asquito! y luego mirándome así como "puaj, mamá que es esto!" no con pena, sino que genuinamente molesta.No saliste hoy tampoco, pese a que te preparamos el coche como tres veces. Al final te quedabas dormida. Y luego en verdad hacía frío.Se supone que iba a ver a la Rayén hoy, pero no vino.... en verdad hoy siento que hizo tanto frío que era penca salir de la casa. Vino la gabo a verte comer y luego rescaté a la Chofo de su vagaje ubano y friolento.Ojalá mañana no haga tanto frío.Ojalá mañana comas un poco más de comida y no sólo el postre (aunque tengo la ligera sospecha que eso lo sacaste de mí).
Ojalá mañana salga todo un poco más ordenado... para poder hacer un video digno de mostrar, sin esos comentarios internos y el gato frotándose con la gabo para llamar la atención.

Mom's Head (I)

2009-03-01T18:09:00.000-08:00

"No iré hoy. Iré mañana". Seguramente no tienes ni la más remota idea de la relevancia de esas cinco palabra en tu vida (o en la mía), pero esa relevancia existe. Me siento curiosamente vacía, aunque borre el mensaje casi sin leerlo porque a estas alturas conozco perfectamente el significado de esas cinco palabras. Entonces busco algo que hacer y por lo general lo encuentro. Necesito salir de la casa aunque sea para encerrarme en la casa de la gabo a mirar su colección de cactus que más parece una exposición del día de la secretaria. Y tú estás ahí, pegadita a mí (o a lo que te permita el coche, claro). Entonces eperamos juntas a que, al día siguiente, ese mensaje llegue otra vez (habrá hecho una plantilla o algo así?).

Hace mucho que dejé de buscar respuestas acerca de mí, no por un afán de resignación pesimista, sino por uno realista: Nunca he podido entenderme, y cuando creo que lo he logrado, pasa algo que descalabra mi análisis, llevándolo a esa apacible "nada" inicial. No lo necesito, me gusta cómo soy, no tengo necesidad de entender por qué. Por otro lado... lo olvidé, lo siento, pero de seguro era algo inteligente...
Mi cabeza es un corredor lleno de puertas que no llevan a ninguna parte. Recuerdos, ideas retorcidas, otras sólo torcidas y otras últimas estiradas un poco a la fuerza, como resortes planchados. Soy... una persona feliz, aunque no se me note. No se puede andar feliz todo el tiempo, de otro modo es neurosífilis. El problema es que suelo ver las cosas con simpleza... una simpleza aterradora, pero divertida para la mayoría de los que entienden que no es nada más que mi forma de ver la vida (o algo así como mi mayor encanto).
A medida que pase el tiempo y los años (y los años con el tiempo) te darás cuenta de todas estas cosas. Sabrás que amo las discusiones sólo para mantener la cabeza entretenida, que peleo cada día con mis fantasmas en la ducha y frente al espejo de la mañana y te darás cuenta de que el azúcar terminó siendo un modo de vida para mí y que lo más gracioso en este mundo es ver a un hombre ser abofeteado por un pescado.
Fuera de eso.... soy completamete normal.

Por aquí y por allá.

2009-02-20T11:31:00.000-08:00

Te quedaste dormida con la mamadera entre las manos (jaja te ves graciosa). Entonces, como todos los demás salieron, me veo obligada a repasar todos aquellos rincones de los que vengo huyendo. Esas cosas que me dan mala espina, MUY mala espina.
Entonces me puse a leer todas las cosas que escribí aquí, porque mi mamá me sugirió que tomara un curso para aprender a escribir. No es de las cosas que uno espera escuchar de su madre, pero napos, me puse a repasar mis desahogos. Y son buenos desahogos, están aquí por algo, así mal hechos los quiero porque son lo más sincero que tengo (hablando de palabras vomitadas amablemente en un teclado).
He andado medio desaparecida de todo, incluyéndome, como si huyera... pero en verdad creo que eso hago. Sabes? a veces le tengo un poco de miedo a esta cosa que usa la gente para comunicarse, porque siempre encuentro cosas que no quiero ver... asi como escuchar virtualmente (porque en verdad estoy leyendo) tras una pared virtual y darme cabezasos luego contra esa misma pared. De verdad es un poco masoca, asi que pensé dejarlo dejando de lado estos espacios virtuales. Pero el aburrimiento me obliga a volver como un perro arrepentido sobre estas cosas.
Ha sido una semana sobrecargada de emociones para mí (para tí no mucho en verdad, sólo te molestan las encías y volviste a saltar de la cama), y por eso mismo debería mantenerme alejada de la tecnología, porque sólo me trae problemas idiotas y me termino volviendo idiota yo también. Pero entre tanta idiotez debo admitir que he llegado a varias conclusiones sobre mi vida. De repente ya no duelen tanto algunas cosas, porque en verdad siempre van a doler... y no es por ponerme en el ángulo pesimista y depresivo... pero me parece estúpido tratar de vivir pensando que el dolor no existe. Porque existe en cada una de las cosas que hacemos... por eso es la base de la religión (jajajaja).
No tengo muchas cosas más que comentar en verdad, salvo que iré a la lucha libre a acomodar ilustres traseros en sus asientos para ganarme el derecho de ver a HHH con mis propio ojitos que se han de comer los gusanos. Y tú tienes que portarte bien, ok? porque es primera vez que nos separaremos por tantas horas en las que yo estaré haciendo algo relevante.
En estos cuatro meses no haces más que ponerte linda y despierta. Eres divertida, pese a tu limitada gama de acciones (que incluyen balbucear, cagar, comer, dormir, tirarme el pelo y sonreírme cada mañana como si yo fuera lo mejor que te ha pasado).
Y derepente, así como si nada, mi análisis hastiado de todo lo que me hastía decide terminar porque me parece irrelevante. Nadie más piensa en esto y dolerá de todas formas... Entonces es mejor dejarlo así y no tratar de arreglarlo, sólo sentarme en la banca junto a todos los demás y recoger los ilustres pedazos.

(Dedicado a la Camila (AKA MisaTONTA) porque echaba de menos mis pataletas mal redactadas y llenas de redundancias).

Cumpleaños feliz.

2009-02-01T18:00:00.000-08:00

Hoy nos levantamos temprano. Absurdamente temprano, inusitadamente temprano, cruelmente temprano. Eran como las 6 de la mañana y tú ya tenías tu cara de "hola" junto a mí al costado de la cama (esa sonrisa de estirarse, luciendo tu doble pera con cara de chiste). Mi papá y mi hermano te fueron a sacar de ahí porque son los únicos seres vivos que conozco que son indiferentes a las horas demasiado tempranas.
Sentí caer el agua de la ducha con un sonambulismo que me recordó cualquier día de colegio un maldito lunes por la mañana, sólo que hace ya cinco años que salí del colegio y era domingo. Nos subieron medio dormidas al auto, para llegar al primer destino a las 7 y media de la mañana. Destino? la casa de la polola del Josemanuel, porque se fue al sur con ella y nos abandonó a tí a mí y a la película que nunca terminamos de ver.
Luego me tiré en el asiento del auto. No, no me tiré... me dejé caer, me desparramé, y tú te desparramaste en tu sillita de auto (te desparramaste como pudiste, con la cabeza chueca, como te gusta). Dormimos hasta llegar al pronto copec.Mi papá se quedó contigo, yo me bajé con mi mamá a comprar el desayuno sin amor que sirven ahí antes de las ocho (aunque falten 10 minutos). Llegaste con nosotras al rato porque estabas aburrida en tu sillita. Seguimos el viaje durmiendo y escuchando música. escuchaba las canciones a medias en mi cabeza, como si mis sueños tuvieran un telón de fondo (a veces entreabría los ojos y la música llenaba mis oidos sin pedir permiso, en un momento me sentí muy extraña y mientras escuchaba "And if you go, I wanna go with you... And if you die, I wanna die with you..." sentí unas ganas enormes de llorar). Y en medio de ese episodio tan extraño llegamos a la playa... estaba nublado, maravillosamente nublado. Dormimos tanto como no querríamos dormir. El cumpleaños estuvo divertido, lleno de dulces y niñitas chillonas.... ¿Tú también tendrás amigas que hablen como traducción mexicana? LLegamos hace no mucho a la casa, durmiendo tal como cuando nos sacaron de aquí.
Ese fue entonces tu primera fiesta de cumpleaños.
Y ese fue mi somnoliento viaje a la playa.

Las cartas.

2009-01-28T18:25:00.000-08:00

Hoy estaba pensando en eso. Estoy ligeramente más aburrida que otras veces, pero ni siquiera eso parace molestarme demasiado.
Tú duermes porque no se te antoja hacer otra cosa y porque son las 11 y media de la noche.
Te duelen las encías, te van a salir los dientes, te has puesto tan odiosa como yo cualquier día lunes. Me echo de menos, Anto. Mucho mucho, pero mi mamá dice que le parece absurdo que me sienta mal por esas cosas, por mirar mi vida anterior como si hubiera un vidrio entre mis recuerdos y mi propio presente. A veces parece menos fácil de lo que queremos esperar que sea. A veces parece que realmente no servimos para esto. De repente estoy acostada, aprovechando que duermes, mirando hacia cualquier lado sin mirar nada en particular. me siento vacía emocionalmente, como si en estos tres meses todos los secretos de los vínculos entre las personas me hubiesen sido revelados. Nada me sorprende, nada me decepciona, nada me alegra realmente sin hacerme esperar a que lo malo suceda. Vuelves a ser el oasis en donde no debería haber desierto. Vuelves a ser el verdugo inocente.... inocente de todo y de todos.
volviendo a las cartas. Me gusta mucho recibir cartas. Es esa sensación de que alguien mató un arbolito para saber de tí de una manera cursi y poco renovada pero efectiva.
Yo te escribí muchas cartas cuando te esperaba y espero poder entregártelas algún día.
Busqué poemas, canciones y citas de libros para decirte como fuera lo importante que eres para mí. Sigo escribiéndote cartas ahora, para demostrarte de todas las maneras que conozco que eres para mí no sólo el cambio, sino también el comienzo.
De repente me siento muy abandonada.
Pero mi mamá dice que no debo sentirme así.
Y cubro la frase con tierra. No deja de existir, pero al menos no se ve.

Lo encontré por ahí.

2009-01-23T20:06:00.000-08:00

Para siempre a su lado caminar.-

Para siempre a su lado caminar,
lo más pequeño de nosotros dos.
Cerebro de su cerebro
y sangre de su sangre,
dos vidas y un sólo ser.

Para siempre probar este destino,
si es dolor, la mayor parte
si es dicha, entregar mi parte,
por este anhelado corazón.

Toda una vida para conocernos el uno al otro,
a quien nunca podremos conocer
y de vez en cuando un cambio,
llamado cielo,
raptos confraternizados de hombres
sólo para descubrir qué nos perturbaba.
Sin palabras.

(Emily Dickinson).

De repente....

2009-01-19T09:27:00.000-08:00

...Estoy haciendo el loco con todo. Sí, igual sí. Puede ser, no? todos colapsan en algún momento, sólo que yo tal vez debí colapsar hace ya harto rato... O tal vez no, no lo sé en verdad. Estos últimos días he recapitulado los últimos años y, sabes algo? creo que mi vida ha sido tan corta como consistente. He pasado muchas cosas y, más aún, las han pasado otros a través de mí, pero así es como funciona precisamente, como eres parte tú de mi vida y de mi historia y como lo soy yo, siendo autora tanto de estas líneas como de los ojos de su destinataria. Creo que... pese a decir mucho, me callé más de lo que debería. Tal vez callé todo lo que tuve que decir y dije todo lo que debía callar... Suena extraño, pero por otro lado, más real que muchas otras cosas. Estoy en un estado raro de mi conciencia, en el que no muchas cosas suelen tener importancia... pero puede ser mejor así, hablar y hablar sin saber de lo que estoy hablando... Sólo espero saberlo para poder explicártelo algún día.

Una.... "época blanca" como dijo una vez la Tamara antes de pasar como dos semanas vistiendo íntegramente de ese color. Eso es lo que tengo ahora en el corazón. Una época blanca, pero no vacía, sino que limpia de rencores y de afectos. Pensándolo bien es la prueba de un corazón gastado un poco por el calibre de las experiencias.
Esta semana aprendí muchas cosas, creo que de la única manera en la que suelo aprender cosas: por accidente y sin proponérmelo (y en conversaciones completamente irrelevantes)... Pero mejor aún, aprendí observando, observándote, observándome, observándolo, observándonos. Aprendí que la vida es kármica o tal vez demasiado equilibrada para todo (y para todos). Aprendí que la gente cambia y aprende, pero también aprendí que muchas cosas nunca cambian y algunas personas nunca aprenden. Aprendí también que hace mucho mucho mucho tiempo que no miro a lo más importante que tengo (junto a tí, claro).

Yo.

Porque también aprendí.... que todo el mundo rema para su lado.

y así nomas (sin título en verdad).

2009-01-14T16:34:00.000-08:00

Seguimos en la playa... descansando, pensando, retozando en conclusiones obvias y por momentos dolorosas... pero por otro lado reales y necesarias. Qué tan amargo puede resultar entonces el sabor más dulce?Sabes? de repente quería hablar con él. Tomar el teléfono y decirle cualquier cosa, sólo para recibir a cambio un comentario igualmente irrelevante. Luego pensé que lo que en realidad quería era que él hablara conmigo, y me dio un poco de miedo pensar en eso.Comencé a navegar entonces a través del espacio virtual, paseándome en esas esquinas sucias para otros y completamente irrelevantes para mí. Toqué nuevamente esas murallas hechas de espejos rotos y, voluntariamente me hice daño con su dolor. Me marqué las manos con su miseria maquillada tan infantil (y por ello inocentemente) de instinto de superación. Pero también encontré entre sus inconstancias otro dato interesante: vi relucir valientemente el valor de mi constancia. Sucia, gastada, parchada, pero constante. Lo cual no era tan malo.Mientras paseaba por esos parajes tan extraños y (para mí) hostiles comencé a sentirme estúpida y un poco masoquista (bastante en verdad). Tú haces rabiar a mi abuela, balbuceándole cualquier otra cosa en realidad, ajena a todo lo que pasa por mi mente y por la pantalla de mi computador.Hoy te quemaste un poco la carita y te ves chistosa. No te molesta demasiado así que a mí tampoco. Evidentemente mi mamá no ha perdido la ocasión para poner el grito en el cielo por casi cualquier cosa. Pero eso sí que es harina de otro costal mucho más grande y pesado.Desde hoy en la tarde, mientras miraba la nada pensando en todo me di cuenta de que la cotidianeidad se había perdido y, mientras en mi memoria se alineaban los recuerdos de los meses pasados.... apareció ante mí lo que antes no había querido ver... tan gastado que ahora no importa.

Playeando... (sí, de playa).

2009-01-11T14:43:00.000-08:00

Te asustó el sonido de las olas. Tranquila, sólo son olas. Te asustó el sonido del timbre del departamento. Tranquila, sólo es el timbre del departamento. Cuando uno tipifica las cosas o les da un nombre tienden a ser menos tenebrosas que al principio. La magia está en saber, al parecer, sobre estas cosas (no sobre todas, porque pese a que sé lo que quiere decir "maternidad", me sigue asustando). Pero no tengo muchas ganas de divagar sobre esos temas (esta vez al menos). Estamos en la playa, voluntariamente contra nuestra propia voluntad, porque nadie me obligó a obedecer a mi mamá, y porque siento que necesitaba cambiar de aire (solo que al prender el computador las distancias se hacen mucho menos notorias y eso tiende a ser un poco complicado).
Con el avanzar del año, avanzan también los proyectos. De repente siento que las cosas han marchado tranquilas y eso me llena de conformidad. De repente me di cuenta de que no tenía más fuerzas para seguir luchando, y eso no fue tan malo como yo lo creí. Ya no estamos en los tiempos en los que sólo dependes de tu fortaleza para no ser débil ante los demás. De repente y pasan otro tipo de cosas. De repente te dicen "sabes? te hacía falta este descanso".
Contigo me volví humana, creo que te lo dije una vez, cuando no habías visto la luz del mundo y ni siquiera te asomabas con forma de barriga. También pensé en cambiar el blog que tenía por otro, pero en verdad cual es la gracia de cambiar de espacio para escribir lo mismo? no tiene mucho sentido en verdad y.... hacerse otro blog es una lata.
Cuando creé este blog era porque quería dedicarte palabras a tí, y aún quiero hacerlo. Quiero dedicarte este espacio a tí y a nadie más, quiero que sepas lo que yo sentí, aunque no fuera todo taaaan agradable. Pero así fue y no es malo.
El año que se fue aprendimos muchas cosas, bueno yo aprendí y tú has ido descubriendo lentamente el significado y valor de todo.
No tengo ganas de explayarme más, estoy escribiendo una historia. El otro día vi Crepúsculo y la encontré tan mala que pensé "yo también tengo una historia qué contar" y si a Stephanie Meyer le hicieron una película... yo quiero mínimo una miniserie en el HBO o algo así.

Similitudes.

2009-01-04T09:37:00.000-08:00

Cuando llegué a la casa estabas durmiendo profundamente. Era tarde igual y mi mamá alardeaba con que te habías portado muy bien. Pese al evidente cansancio no tenía sueño y me senté a tu lado a verte dormir. A pasear un poco los pensamientos para que no se ahoguen dentro de la cabeza. Nunca me había fijado, pero te pareces tanto a él cuando duermes!
Entonces pensé en la sutileza del gesto, y en lo extraña e implícita que resulta la naturaleza en recordarnos así nuestros orígenes.
Te veías tan apacible que acabé teniendo tanto sueño como tú.

Entonces quisiera...

2008-12-29T18:17:00.000-08:00

....detener el tiempo.

Haber llegado a ese momento tembloroso y oscuro y haberlo sacado del resto de mi biografía. Haber tomado mi exceso de confianza y haberme esmerado en desconfiar de él (del momento). Haber hecho trizas el escudo fuera de mí. Entonces entendería tantas otras cosas! O me declararía ignorante. O realmente (y felizmente) lo sería. Pienso de una u otra manera en el año que se va. Es inevitable, se cambia por otro nuevo, con otras historias distintas. De repente parece raro en mí, pero aparece ese miedo al desapego, ya no quiero más cambios. Ahora tengo miedo de lo que no soy capaz de ver claramente. Tengo miedo de lo... desplazada que me siento, como si ya no tuviera importancia. Como si mi valor se hubiese ido con el líquido amniótico. Como si nunca hubiera existido.

De repente soy invisible inclusive para mí. Ni yo misma soy capaz de verme claramente. Cuesta converncerme de lo contrario. Cuando mi habitualidad cambió tan drásticamente que no logré aferrarme a nada que pareciera formar parte de mi mundo.Todo se volvió oscuro y tenebroso y ya no habían (en un momento) brazos amables para mí. No los que yo quería.
Frost dijo que "el bosque se dividía en dos caminos y yo tomé el menos recorrido. Y eso lo cambió todo". Es cierto. Este año vinieron cambios tras decisiones. Cambios inesperados y decisiones forzadas. Me obligué a mí misma a ser más fuerte de lo que era, porque no quería decepcionarte más.
Apareciste tú. Inocente, maravillosa en mi vida, en "nuestra" vida. Y pese a lo feliz que soy a tu lado, no puedo dejar de reconocer que ha sido tan difícil. Que mis confianzas me han dado la espalda sólo por un poco más de superficialidad. Que derepente me volví obsoleta y nadie más quiso pensar en eso. Como un artículo eléctrico en mal estado. Me sentí tan desechable y en medio de toda esa locura estaba todo tan claro. Los apoyos que parecían muestras de misericordia ante una figura que no la necesita. En enero lo tenía todo. Y ahora lo tengo también.
Una vez el Manuel me dijo algo que era muy cierto. Algo que ambos teníamos en común. Dijo que ambos lo teníamos todo, menos lo que queríamos. Tal vez ahora no lo recuerde, pero debería saber cuánta razón tenía.
Has llenado mi vida de nuevos colores, Antonia. Tantos que quizás me atosigan un poco. Me sofocan y me llevan a parajes poblados de buenos momentos (y me confunden). Tu sonrisa al encontrarme llena casi todos mis espacios, y sin embargo no puedo deshacerme de esta tristeza. Lo siento, lo siento tanto! No podría considerarme malvada, pero tampoco podría jactarme de ser una buena persona. Nadie lo es, mucho menos el que se jacte de ello.
Tal vez el problema es toda esta indiferencia. Lo desechable que me hace sentir a veces. No lo entendería aunque se lo explicara, principalmente porque no soportaría pensar que tiene la culpa.
De repente yo misma me siento culpable. Me siento abandonada por volverme aburrida, por ser ahora una carga social. Qué me importa decirlo ahora? Debería importarme? Sé lo que pasará de todas maneras. Todos seguiremos en esa dinámica hipócrita de hacernos los tontos. Yo seguiré con mis planes. Él seguirá con su culpa, con esa manera extraña de ver la vida, diciéndose a sí mismo "pudiste tenerlo todo y la cagaste" como si ya nada más tuviera solución. Y tu? Tú seguirás floreciendo en medio del desierto de nuestras tribulaciones. Seguirás siendo líneas para él y concepto para mí. Cuestionamiento eterno de los actos pasados (porque nunca serán errores). Lo que hice, lo que no hice, lo que hago en este momento, sirvan incluso para llenar líneas en otros espacios o para alimentar egos que parecieran desgastados por el odio y el despecho. Esas valentías infantiles que la gente tiende a valorar cuando les pones retórica por todos lados.
Este año dejé de ser parte de todo lo que era parte, y he buscado entre los escombros de mi mundo algo que valga la pena. Ha sido tan terrible como lo describo? Tal vez, tal vez siga el sendero de mi mente tan cansada ahora. El corazón agotado de sentir sin ser sentido. De complacer sin complacencia.
Tal vez lo único que realmente me dolió de este año tan complejo emocionalmente es el hecho de sentirme desechable, luego de que se cayeran todas las máscaras. Este año aprendí que nunca fui tan valiosa como lo pensé. Porque la lápida de mi yo anterior no tiene las flores que esperé.
No es tan triste como suena, sólo es doloroso. De repente me encantaría no estar a la defensiva-ofensiva. Me gustaría dejarme caer en esos afecto que alguna vez sentí verdaderos. Pero no puedo. Él acabó con esa capacidad.
Tu tía va a molestarse cuando vea esto, porque para ella yo no debería estar triste. Pero lo estoy, pese a que también pienso que no debería estarlo.
Desaparecer de la vida de alguien que no puede desaparecer de tu vida es casi tan doloroso como se oye, pero es que a nadie más le importa? no, creo que no.
Por eso la vida sigue cuando estás muerto, porque vivo no puedes soportar que la vida siga a tu alrededor. Que tu propia vida siga sin tí. Que nadie te extrañe, cierto?. Que a nadie le hagas falta luego de todo lo demás. Te hace pensar que todo lo demás era mentira, que fuiste idiota, que fuiste parte de una gran estafa. Que nada más maduró.
Entonces, con lágrimas en los ojos, me despedí de Nuncajamás. Y de lo feliz que fui ahí.
- Sabes por qué Wendy se fue de Nuncajamás?.
- Porque sus papás estaban llegando a la casa?.
- Porque, pese a que lo pasaba muy bien ahí, tenía que continuar.

Y yo lo único que quería era que todos continuáramos.

Calurosa Navidad.

2008-12-24T13:43:00.001-08:00

Sí, en tu primera navidad espero que el PC no se me derrita mientras escribo esto. Estoy muy contenta de tenerte a mi lado, me haces muy feliz cada día que pasa. Cada día quiero volverme más fuerte a tu lado. Quiera o no, tengo que hacerlo, porque es así como tiene que ser.

Uhm... definitivamente las cosas no salieron como yo esperaba. Como yo quería. Pero estamos bien... cierto?

A veces siento que lo poco de cordura que me queda se cae lentamente a pedazos y no puedo recogerla, como si tuviera palillos en vez de dedos. Entonces siento que debo armarme de paciencia si algun dia espero recuperarla (recuperarme), pero tal vez de momento lo olvide.

Hay tantas cosas que deseo decir! Así como enrrostrar en verdad, tengo que admitirlo, mis declaraciones en los últimos días no han sido para nada buena onda. Siento miedo de perderme dentro de mí misma, de mis nuevas responsabilidades. Tengo terror a perderme a mí detrás de tí.

Las cosas para nosotras han salido bien, estamos bien, estamos seguras dentro de nuestro mundo. Estamos listas y consientes de que nada malo ha pasado. Entonces?
Entonces de repente me siento un poco traicionada por quienes me ofrecen ayuda por un lado y luego me apuñalan de manera ignorante (espero, sino, tengo un problema medular en elegir mis amistades xD).
Pero aquí estamos. Lo pasaste tan bien en tu primera navidad que tuve que comerme esos remordimientos. Pero bueno, eso no tiene nada que ver contigo. Conmigo en verdad.

Siendo lo más honesta posible.

2008-12-16T18:11:00.000-08:00

No sentía rabia por el hecho, sino por la posibilidad física de que ese hecho existiera.
No sentía rabia por su suerte, sino por el hecho de que esa suerte existiera (o pudiera darse).
Era el hecho de apreciar sus libertades lo que me hacía conocer mis limitantes, y entonces sentía que me abofeteaban sus posibilidades. Y me resulta imposible ser amable con eso. Me resulta imposible comprender o acatar. Porque desde mi punto de vista es injusto. Puede que hasta realmente lo sea.
No busco ninguna explicación racional al contenido del corazón de mi estómago.
Tal vez pienso demasiado. Le doy demasiadas vueltas al asunto y en el fondo ya no importa.
Pero molesta (obvio que molesta).

Sus libertades me limitan y su relajo me estresa. Luego un reconocimiento más bien hipócrita porque no pasa más allá de las palabras. Se sumerge en la comodidad del conformismo que lo mece con el amor de algo que ya es rutina. Que no cambia.
Y eso duele. Porque todos parecen tener razón.

Pero nadie se mueve demasiado. Y no tienen por qué hacerlo tampoco.

"Y tú qué vas a hacer?" Y me di cuenta de que mi mundo había desaparecido. Y tuve miedo de enloquecer.

Hablemos sobre Madonna.

2008-12-10T17:47:00.001-08:00

(saquemos la vuelta, en verdad).

No me interesa Madonna, como parece interesarle a todo el mundo últimamte. De todas maneras la idea era poner un tema sobre la mesa para contarte alguna otra cosa que derivara en alguna reflexión poco provechosa y para algunos bastante obvia.
Hoy pasaron hartas cosas, aunque de facto no pasó mucho: Hoy volví a entrar al colegio por un asunto meramente instrumental, que terminó instrumentalizando mi estado de ánimo toda la tarde.
Sabes? ese colegio, con todo y sus bemoles, es importante para tí, porque es algo así como el origen de tus orígenes, como el big bang de toda la cuestión. Es ese hecho que, sin tener nada que ver contigo, marca el resto de tu historia (el inicio, para tí). Yo siempre pensé que los profesores eran como eternos, que el tiempo no pasaba para ellos. Pero sí pasa... y a algunos los arrolló malamente. Como que los tiró al suelo y los pisoteó. Y me resultaba gracioso que, viejos, canosos y hasta mal vestidos me dijeran "eres muy joven para ser mamá". Si lo hubiera planeado, tal vez aceptaría esa clase de comentario, pero dadas nuestras circunstancias sólo puedo deleitarlos con mi gesto más incrédulo, esa cara de "yaaaaa...¬¬". Y luego esa extraña conversación. cuando la señora dice "Y sabes de alguien más que haya tenido guagua en tu curso??" (mi curso? salí hace 4 años!) y yo contesto "no, pero no recuerdo haber estado compitiendo con nadie".
Y así con el colegio... Y sus comentarios. Graciosos y reveladores sobre la amable senilidad de sus integrantes.
Luego el vacunatorio (antes una pausa de.... bueno, de un silencioso viaje en auto de duración).
No sé si lloraste tanto como lo que gritaste, pero fue triste sujetarte mientras te ponían la vacuna. Estás bien, un poco mañosa, un poco inquieta, bastante adolorida. No suelen dolerme las inyecciones, mucho menos cuando me sacan sangre... pero debo confesar que esta vez sentí en carne propia el punzar de tus agujas. Será parte del instinto materno? Quien sabe... alguien sabe?.

Y Madonna??

En el nacional, cantando.

PUS - PSU - SUP.

2008-12-03T18:33:00.000-08:00

Tu tío rindió la PSU (la Rayén también). Ya casi no era como cuando la rendí hace... 4 años?. Algo recuerdo. Me hice de dos conocidos esa vez (qué será de sus vidas?). Qué sociable solía ser en aquel entonces, parecía incluso ajena a la realidad social del resto del mundo. Era un mundo de contradicciones. Una vez alguien me definió así (no sé si porque realmente lo pensara o por cortesía en una actividad grupal). Y tal vez lo era. Gracioso... cuándo dejé de ser una caja de pandora para convertirme en algo más evidente de lo que creo? (harina de otro costal). No hay mucho qué contarte, salvo que estás preciosa y muy, MUY conversadora. Lo otro son tribulaciones propias, similares a cualquier otro sentimiento humano, de esos que la gente alaraquea con que vienen del corazón, cuando en verdad vienen del estómago, apestando a jugo gástrico.
Tengo que estudiar para los exámenes, y sin embargo me pierdo en tus ojitos una y mil veces. Transparentes, cálidos, indirectos, más vivos e inocentes que cualquier otra cosa. Qué lindos son tus ojos, lo que más me gusta de mirarte es cuando me miras también, me reconoces y sonríes. Me encuentro a mí misma reflejada en el cristal de tu mirada. Con tu esencia expuesta sin miedo... tan primigenia como todo en tí. Qué afortunada me siento entonces. Y todo se vuelve más liviano.
TODO.

(Y me siento feliz otra vez).

2008-12-03T17:12:00.000-08:00

Es temprano (para mí al menos), pero escribir para tí se ha convertido en una nueva manera de relajarme. Funciona, de verdad que funciona.
Tienes dos meses en el mundo y eres despierta, sanita, preciosa, prácticamente mágica (en ambivalentes sentidos) y PERFECTA (lo dije, y qué!). Pero tanta belleza confunde, creo que lo había dicho antes, te miro, nos miro ( a mí y a tu papá) y es como si las épocas pasadas se nos cayeran encima, como si hubiese pasado miles de años en lugar de sólo unos meses, pero te vuelvo a mirar y el desprecio se vuelve contradictorio. Entonces no fue tan malo, verdad? Y en el fondo caigo en la cuenta de que no lo fue, siempre supe que no lo había sido, y vuelve a tomar fuerza mi teoría de la falta de arrepentimiento (y me siento feliz otra vez).
Supongo que mi problema con los demás es ese: los demás. Y me doy cuenta de que ya estamos en diciembre: la época más difícil del año, en la que todo el mundo recuerda (porque todos queremos subsanar lo malo con buenos recuerdos).
Antes pensé que me importaría quién leyera esto (además de tí, cuando aprendas a leer), porque tenía la secreta esperanza de generar un cambio (de actitud, de mentalidad y si fuera de ambos mucho mejor), pero caí en la cuenta de que son simplemente palabras plasmadas en un papel que luego tipeo al computador.
Por qué papel??
Bueno, porque en verdad le tengo miedo al espacio virtual. A las cosas que encuentro ahí sin buscarlas (sobretodo cuando NO las estoy buscando... a veces las verdades me caen en la cabeza como manzanas flojas en un árbol). Las encuentro sin pensar que luego tienden a hacer pensar. A la miseria en las letras de pequeños espacios lodosos (o enlodados?) y otro despechadamente luminosos (sí, como diciendo "logré levantarme (de nada en verdad) volviéndote miserable, pero si llego a notar que ya no lo eres, me pegaré un tiro"). Y me da rabia y mucha pena supongo (esa sensación que roza la compasión). Alguien que conocí (no daré nombres por motivos dee lealtad barata) se enfrascó en esa modalidad de "logré salir adelante y levantarme de todo lo que me hicieron sufrir y blablablabla". Debo confesar que, al principio, sentí mucha envidia de esa persona y supongo que pensé en golpearla o algo así, entonces (antes de acriminarme) ahondé un poco más en eso. Sentí envidia de su amnegado instinto de superación? nop, y ahí estaba el problema: lo que yo envidié así férreamente fue su ilustrísima capacidad de tirarse al suelo, patalear veinte minutos y luego levantarse y hacer como si le hubiera costado. Esa capacidad tan melodramática de ver la vida que para mí resulta irrisoria. Esa superación mediática que luego te hace parecer como si tuvieras todas las malditas respuestas. Y las tienes, en verdad las tienes, sólo que no duran mucho tiempo, porque así como las personas, las respuestas y las filosofías de vida varían y hay que adaptarse al dinamismo de la época. Por eso prefiero el papel. Me resulta menos agresivo y más confiable ( no me importa si me llevo miles de arbolitos con eso).
Pero volviendo al tema del incomprendido y vengativo (a veces. La mayoría de las veces. Siempre en verdad) instinto de superación, me dí cuenta de otra cosa: Si tú quieres, te caes. Así es, porque esa niña (Sí, era una niña, supongo que es una posición demasiado sensible y elaborada para tratarse de un hombre) no podría levantarse sin haberse caído. Nadie puede (ni física ni emocionalmente) y ahí estaba, luminoso, mi segundo error: Yo quería levantarme porque, a vista y paciencia de todos, me había caído (en verdad me había sacado la cresta), pero en verdad siento que gran parte de esas personas me vieron caída para tratar de entenderme (en la mejor de las ondas) o para tratar de entenderse a sí mismas y yo, idiota, enganché magistralmente con esa dinámica. Hay quienes necesitan apuñalar, maldecir o ridiculizar a quienes fueran objeto de sus afectos. Otros se arrastran sobre los trozos de espejo que antes fueran un pasado más favorable (porque en verdad "todo tiempo pasado fue mejor"). Finalmente estamos los que hablamos de esto sin dar nombres y apuntando cobardemente con palabras ambiguas, supongo que es porque sólo buscamos entendernos a nosotros mismos, como otros no quisieron hacerlo. Y entonces aparece una gran verdad en medio de verde de los árboles, tan respirable como la polución: si nunca te caíste, hagas lo que hagas, jamás podrás levantarte.
(y me sentí feliz otra vez).
(porque siempre lo he(mos) sido).

(Siento que he escrito líneas y líneas de NADA). Y lo hice.

"We wish you a merry christmas..."

2008-11-22T19:41:00.000-08:00

And a happy new year...
Siento que esa canción me taladra la cabeza todo el dia todos los días. A mí, a mi hermana, a mi hermano, a mi mamá, a mi papá a mi abuela, a mi abuelo...
Nuestro espíritu navideño es el mismo que el de las personas que son felices en navidad sin obsesionarse con el tema. Por qué entonces cantamos villancicos en noviembre???

Porque te encanta ver cómo los peluches que compró mi mamá mueven la cabeza al compás de esa canción.

Tu Antoniosidad.

2008-11-17T18:22:00.000-08:00

Mi Javierosidad. Se vio demostrada en el día de hoy. Agotador, no sé si poco serio, sólo medianamente serio tal vez. Tuve una prueba de esas en las que sólo contestas pero que a la larga no sabes si te fue demasiado bien o demasiado mal.
Me fue nomás, supongo. Como debo suponer todo lo demás.
Te fuimos a poner la vacuna del ROTAVIRUS (y le dije retrovirus todo el día). Me enojé, sí, porque siempre me enojo. En verdad no debería enojarme. Uno se enoja cuando no encuentra en la otra persona una actitud esperada, eso quiere decir que existe la esperanza de una reacción determinada. Por eso NO debería seguir enojándome, porque hace rato que no espero nada.
Fuera de eso, todo normal, aburrido como es la costumbre de hace algunos días. De repente como que todo se desplomó y nunca entendí por qué. Como que todo lo demás se vino abajo y quedamos el fondo blanco y yo. Yo para hacer gala de mi nueva misantropía.
Hoy fue de esos días en los que estás tan ambivalente que sólo deseas o un abrazo o matar a alguien. Es un poco extraño, pero es la crisis del año que se acaba. Se acaba o se cambia por otro?
Han pasado muchas muchas cosas, además de tí. Fuiste el suceso rector del año, pero eso no quiere decir que no existieran otros sucesos. Siento que he pasado por más mutaciones de las que pretendía. No sólo por esa guata redonda que ahora se convirtió en una línea en medio de mi ombligo, sino por todo lo demás. Perdí mucho más de lo que pensé que perdería de las maneras más idiotas. O los más idiotas a su manera. Ya no cabe mucho pensar en eso.
Necesitaba contar una historia. Aún necesito hacerlo. Lo haré de todas maneras. Mientras, tú sigues hablándole a los animales a pila que mi mamá compró para navidad. Deshaciéndote en explicaciones y esperando una respuesta. Pensé que sólo yo hablaba con objetos inanimados.

Dos Croissant.

2008-11-13T10:16:00.000-08:00

Y tratamos de arreglar el mundo esa mañana sobre la mesa. No, en verdad la idea no era más que tomar desayuno aprovechando el 2x1 del Mc Donalds, reemplazando el café por un jugo de naranja.
Hablamos de muchas cosas (mi amiga y yo). Pensamos en muchas cosas también. Y nos dimos cuenta de algo: El problema es esperar del otro lo que uno haría. No es subestimarlos ni sobreestimar a las demás personas, sólo hacer el simple e inocente ejercicio de tener la esperanza de que reaccionarán como uno ante las señales que se les envían. Al darnos cuenta de eso, en verdad sólo salieron risas y la falsa promesa de que no lo haríamos nunca más. De que intentaríamos no hacerlo nunca más. De que esperábamos no hacerlo nunca más. De que en verdad volveríamos a hacerlo, sólo que ahora nos daríamos cuenta. Por eso es una falsa promesa, hecha más en tono de broma. De todas maneras no prometo nada nunca, así no tengo que sentir que falté a mi palabra.
Por qué te hablo de todo eso? Tiene algo que ver contigo? Bueno, la verdad es que no directamente, pero tiene relación directa con lo que soy yo.
Porque así soy yo: Soy la persona que necesita saber todo lo que pasa a su alrededor, aunque le resulte irrelevante (y lo sé). Soy esa persona que tiene una respuesta para todo y que necesita más seguridades porque dimensiona muchos más riesgos. Soy la misma que no camina en círculos en situaciones apremiantes. Y simplemente soy la misma persona que es capaz de resultar insultante sin ser altamente violenta. Fuera de eso no soy distinta a todos los demás. El problema es que soy demasiado observadora. Y no es bueno ser un detector de mentiras en un mundo de mentirosos cierto?
Tú eres ajena a todo eso evidentemente. Estás linda, risueña y ahora fijas tus ojitos en todos los detalles. Eres excenta de todo eso, eres más que eso pero te ves tan pequeña (eres pequeña). Al igual que yo no eres lo que pareces. Esa capacidad de cautivar que posees siendo tan pequeña me intriga hasta lo más profundo de mis tribulaciones más ocultas. Pienso en la complejidad de tu sencillez, pienso en tus demandas básicas y delimitadas: Comida, abrigo, limpieza, amor. Lo último de lo más difícil de encontrar, pero lo más fácil de ofrecer.
Hoy fui al médico para que me dijera que puedo continuar con mi vida. Me parece bien, sólo que no recuerdo en qué la dejé. No importa, tal vez inicie otra con menos tribulaciones. Quiero una vida sin pasado, sin esas historias tan ciertas que rozan la línea delgada de la irrealidad. Ese montón de memorias hermosas que no hacen más que dar ficción a la realidad. A la vida misma.
Cuando tengas edad para retener historias te las contaré. No te hablaré de princesas, castillos y dragones. Te contaré mi historia favorita: La de una bruja que esperaba en una torre mirando la luna con una cadena en el brazo. Qué esperaba? Lo sabrás cuando yo lo sepa.

"No hay más. Un solo camino
que se quisiera tomar,
mas la suerte del andar
maltrata y confunde el tino.
Nadie niegue su destino.
Es que ser hombre es seguir
–y un ideal perseguir–
por la vida hacia delante,
sabiendo lo que fue enante
y no dónde va a morir."
(Serrat).

Sentir lo que pienso, para decir lo que siento,

2008-11-05T08:50:00.000-08:00

Me desperté tarde. Estabas despierta a mi lado, sin llorar, mirando el techo como si esperaras a que yo abriera los ojos para ponerte a llorar pidiendo desayuno. No recordaba haberte puesto en mi cama, y dudo mucho que te hayas bajado de la cuna para venir aqui solita. Te reías. No había nada delante de tí, pero te reías de todas maneras, como si para eso no hubiese que dar explicaciones. disfruto verte reír, aunque no sepa bien por qué. Estaba cansa, pese a que estaba durmiendo. Estaba casi tan cansada como ahora, que estoy tratando de lidiar con el contenido extraño de mi mente mientras hago un trabajo que no sé cómo voy a terminar. Sí, estoy cansada y me resisto a aceptarlo delante del mundo. Me resisto a aceptar que necesito detenerme un momento. Tengo miedo en verdad de deternerme y no saber qué hacer después.
Fuera de eso las cosas parecen ir lentas... lentas y tranquilas, un ritmo de vida al que me cuesta acostumbrarme. No es que quiera empapelar este segmento del espacio virtual con cosas penosas, pero creo que vale la pena guardar para tí estas experiencias, no para que a los 15 años te sientas culpable o una tontería así, sino para que comprendas que nuestro mundo no es sólo miel sobre hojuelas, y que pese al incondicional e infinito amor que te profeso, el mundo tiene otras variantes, como la responsabilidad académica, los amigos y las fiestas a las que ya no voy. No las extraño tanto como el hecho de estar en medio de la calle y que nadie sepa dónde estoy. Supongo que mi sacrificio no tenía la cara de una persona, pero era la forma de mi libertad. Para traerte al mundo yo sacrifiqué mi libertad. Todos sacrificamos algo, me río de quien ahora quiera hacerse el tonto. Cuando tomas un camino automáticamente desechas otro, pero como ya lo hiciste no lloras por eso. Yo no he llorado, no he podido. No he desechado nada que lamente al punto de rendirme, porque entonces pienso que en verdad no era tan importante.
Las fortalezas son habilidades que requieren de mucho tiempo, son bienes altamente cotizados y que tienen el alto precio de volvernos racionales al punto de que pareciera que duele ser tan francos. Yo soy una de esas personas francas que no siempre es sincera, por eso necesito de estos espacios.
"Tienes que aprender a gritar cuando necesites ayuda" me dicen, pero la verdad es que estoy tan acostumbrada a hacer las cosas sola, que pareciera que mi orgullo propio me lo impide. Es loco en verdad, es una sensación distinta de otras...

"La vida es una prueba de fuego
Y el amor es el sabor más dulce
Y ruego porque subamos alto
Hacia un lugar seguro

¿Cuántos caminos hemos viajado?
¿Cuántos sueños que hemos perseguido?
A través de la arena, el cielo y la grava
Buscando un lugar seguro... "
(Mark Cohn).

post-parto.

2008-10-31T19:52:00.000-07:00

Un mes. Un mismo día uno, pero del mes anterior. 30 días en mi cotidianeidad. 30 días en la retina de quienes me rodean (ahora NOS rodean).
Hace un mes a esta hora todo en mí seguía difuso. Los recuerdos se han ido borrando a lo largo de los días. Los detalles desaparecen (lo sé porque el relato se hace más corto cada vez que lo cuento, como si en cada relato se cayera un detalle), pero no tiene demasiada importancia: el resultado de toda esa historia aún sigue ahí. Aún sigues aquí conmigo.
Las circusntancias no han sido del todo favorables, pero han sido. Eres hermosa desde todos los ángulos. Eres preciosa al dormir, al despertar, al buscar con esos ojitos enormes el origen de todos los sonidos. Eres realmente linda cuando te enojas, eres realmente linda cuando miras el televisor sin entender demasiado. En un mes mi vida entera parece haber pasado delante de mí en forma de miles de señales puestas delante de mis ojos. Situaciones, personas, recuerdos. Un pasado que cada vez se hace más lejano. Más parecido a una época distante. A una vida anterior (entonces recuerdo cómo odio ese concepto cobarde). En 30 días el mundo parece ser otro, la vida parece ser otra, las costumbres cambiaron. Ahora apenas puedo sentarme a escribir, porque pese a que son más de las 1 de la mañana, estás irremediablemente despierta. No tienes hambre, no tienes frío, no sientes dolor: simplemente quieres que te paseen.
A veces me siento distante de lo que fuera mi mundo. Me siento recortada en medio de las escenas. Sobrepuesta, como si antes hubiese estado en coma. Como si no hubiese existdo el tiempo. Las distancias aumentaron más de lo que pense. Me volví invisible en mi propio universo. Lo sabía, siempre lo supe. A veces duele.... pero no arrepiente.

Te veo dormir y pienso... pienso en lo feliz que me haces, en lo fuerte que me vuelves... y en el tiempo que me toma hacerte dormir!

Una mañana helada de cálida primavera.

2008-10-23T06:36:00.000-07:00

No tenía la intención de poner aquí algo triste, pero necesito recordarlo. Además la vida está compuesta de cosas alegres y tristes, no? Cosas agradables al gusto y desagradables al tacto (si es que pueden ser palpables).
A veces siento que no lo estoy haciendo bien. Puede que sean las horas de sueño, puede que sea el hecho de que estoy sosteniéndonos a ambas prácticamente sola y eso en verdad resulta doloroso. No había sido capaz de admitirlo hasta ahora, pero no estoy durmiendo bien y me siento culpable cuando te molestas por algo, cuando lloras, cuando te duele la guata o incluso cuando siento que no te tomo bien en brazos. La cordura se va perdiendo junto con el sentido de la practicidad, y si bien todo esto no ha arrancado ni un mendrugo de mi alegría, estoy muy asustada de todo. Pero no puedo admitirlo, porque miro a mi alrededor y siento que todos esperan lo mejor de mí. Que todos esperan que no claudique ahora, que no me rinda, que no me canse, que no llore demasiado. La verdad no he llorado siquiera un poco. No es que ahora la dinámica sea inspirar pena diciendo que me siento sobrepasada, pero la verdad es que me siento sobrepasada. Siento como pesan en mi espalda las circunstancias de todos los demás. Siento como el amor que causas en la gente pareciera golpearme de una manera que no logro entender. Me parece amenazante como nunca antes me había amenazado cualquier otra cosa.
Quise que vieras sólo lo mejor de mí así que me deshice de aquel pasado escrito que tanto me acompañó. Sin embargo aún quedan las marcas. Aún quedan las miradas vacías y los momentos silenciosos en los que quieres que el entorno desaparezca. Borré el otro blog, porque ya no lo necesitaba. Estoy aburrida del pasado, estoy aburrida del daño que me hace. Estoy aburrida de cargar con todo eso que no me corresponde. Sabes? a veces estoy aburrida de ser siempre sensata. A veces extraño esos momentos en los que éramos sólo nosotras dos bajo el agua de la ducha, caminando por la calle, o compartiendo un helado con la Gabo en el Filippo. Me sobrepasa la gente ahora, me quitan un poco la calma. Siento que te la quitan a tí también. Me sobrepasa no tener ánimo para tenerle paciencia a nadie, a mi abuela con su millón de consejos y sus bandejas de comida, a mi hermana con su millón de tribulaciones o sus quejas momentáneas, a tu papá con su millón de culpas y remordimientos y esa sensación de abismo cuando viene para acá. Me hace sentir como si fuera un aparato instrumental. Tu nodriza o algo así. Como si en verdad lo mejor fuera que no existiera. Supongo que lo que me molesta de él es que es un ticket sin escalas al pasado bueno/malo. A los buenos momentos en su compañía y a los malos por su culpa, pero en verdad la gente es eso: sacos de memorias para otras personas. Supongo que ahora que lo analizo más detenidamente, corroboro fechas y todo eso, me doy cuenta de que podría estar en el preámbulo de la famosa depresión post-parto. Es normal, puede pasar, puede sucederle a cualquiera, incluso a mí, sobretodo a mí, por qué no a mí?
Te miro dormir y sonreír en sueños. Es la cura de todo en verdad, esa sensación de propiedad que me causa tu cariño. Eres mía sin importar lo demás, sin importar los anhelos de otros, las culpas cargadas. Tu carita redonda, tus manitos juntas, tu boca pequeñita y tan perfecta en todos sus detalles. Los garrafales errores del pasado parecen anécdotas a tu lado, parecen simples malos sueños (nunca me he arrepentido de nada, pero eso no quiere decir que no haya cometido errores).
Ahora la cordura se irá con más calma, dando paso a ese necesario momento de desesperación. A esas lágrimas que sólo quieren liberarse cuando lloras y siento que no puedo hacer nada. Cuando las mañanas se tornan heladas y las tardes se padecen al alero de una conversación sin importancia. De ese "no se qué" que falta. De esas ganas de decir las cosas como son en lugar de sonreir cortésmente.
Y pese a todo soy feliz contigo cada día. No precisamente todo el día, pero soy inmensamente feliz día con día. Con ver tus ojito mirarme y reconocerme entre las miradas de cariño de todos los demás. Reconocer mis besos simples entre los apretones de labios sonoros de todos los demás. Reconocer mis caricias oportunas entre el sinfín de brazos amables que te pasean por toda la casa. Reconocer mi esencia así como yo reconozco la tuya.

"Y así es
Justo como dijiste que sería
La vida sigue fácil para mí
La mayor parte del tiempo

Y así es
La historia más corta
Sin amor,sin gloria
Sin un héroe en su cielo"
(Damien Rice).

Una lección que aprendí en el semáforo.

2008-10-16T20:24:00.000-07:00

El boom mediático se acaba de a poco. Me parece bien, toda la euforia de un comienzo se acaba y las cosas vuelven a ese plano desde el cual parecen más abordables.
Creces rápidamente. Ya tienes 20 días en el mundo. Yo sigo tan feliz como antes. Más cansada, pero igual de feliz. Más centrada, pero esta plenitud en el corazón no se ha ido siquiera un poco. Finalmente el amor era esto? Sonreir ante una mirada nueva luego de maldecir una historia triste. Náuseas y el dolor de las palabras ajenas, para luego tirar todo lo malo al olvido por un sólo momento que realmente vale la pena. Es así?
Es crecer, supongo. Yo sólo espero que el pasado no intente acercarse a tí con esas ansias mentirosas de reconciliación. Eres una historia nueva, no el instrumento del pasado. No eres culpa ni consecuencia, eres novedad, pero no eres terapia de nadie y de nada. No viniste a este mundo a sanar las heridas de nadie, viniste a producir tus propias heridas, como todos los demás. Viniste a calmar el corazón de la gente que ames con tus sonrisas, viniste a vivir para mí, no por mí, vivirás por tí y por nadie más.
Últimamente estoy obsesionada con la idea de que te separen de mí, cumpliendo esos arrebatos infantiles de cariño recién encontrados en los que no puedo creer. Aparece el pasado otra vez delante de mí para recordarme que esos mismos afectos que ahora parecen eternos e imperecederos en algún momento faltaron de manera terrible. Odio pensar en esas cosas, pero tal vez lo harás tú también algún día porque, lejos de ser una historia simple, tu corta biografía contiene más aristas de las que esperas encontrar.
No es malo bajo ninguna denominación. Tu historia sólo carga con la particularidad de ser muy distinta a las demás. De ser mucho más especial que las demás sólo por ser tuya. Del resto no me haré cargo.
Mientras tanto sólo puedo ocuparme de verte crecer delante de mí. De verte florecer cada vez más y mejor con tus propios colores y actitudes. Verte la carita todas las mañanas, encontrando en tí ese gesto al despertar que claramente no es mío, pero que ví tantas otras veces pertenecerle a alguien más.

De trámites e insatisfacciones.

2008-10-11T14:45:00.000-07:00

Ayer fuiste al médico por primera vez. Todo bien, todo normal, 20 minutos de toqueteos médicos y el ciudadano 22 millones (o sea tú) era despachado a su casita acompañado de sus dos incoherentes padres. Fue tu primera salida a "hacer trámites" durante tu primer día nublado. Estuvo bien, tan bien que da para pensar cosas, supongo. Pienso mucho en todo lo que ha pasado en esta semana y en los hitos que discretamente se cumplieron. Saliste por primera vez, te dejé al cuidado de tu papá y me separé de tí por primera vez sin sentir demasiada culpa (la verdad es que no pensaba que fuera a pasarte algo, sólo tenía dudas por lo mucho que me gusta estar contigo), se te cayó el cordón umbilical y tuviste tu primer dolor de estómago.
Me gusta cuidar de tí, vigilar mientras duermes, limpiarte la carita mientras comes y luego de comer también, llenarte de besos por cualquier cosa, decirle a la gente que sí a todos sus consejos para secretamente mandarlos al diablo un rato, moverte las manitos mientras bailamos cada noche antes de dormir... me llena y me hace feliz el sólo hecho de que existas. Me llenan y me hacen feliz tus sonrisas, tus miradas fijas al despertarme a las siete de la mañana, la dedicación con la que te miman tus abuelos, tus bisabuelos, tu papá, tus tíos y yo.
Vienen muchos hitos más a lo largo de nuestra historia. Tu primer baño, y un sinfín de nuevas experiencias que conformarán tu vida, nutriendo además mi biografía con tus colores vivos y nuevos. Con tu inocencia y tu mirada indefensa y crédula de todo lo demás.
Las cosas que pasan a nuestro alrededor son buenas, muy buenas, tan buenas que tienden a confundirme. Te miro y lo miro a él, lo veo y te veo a tí. Todo parece tan difícil de diferenciar cuando no hay nadie más en esas cuatro paredes llenas de otras historias. Entonces aparece esa calma y esa complicidad que fue tan común antes y que ahora resulta novedosa. Pienso en dejar de pensar y mientras eso ocupa mi mente aparece el pasado para advertirme que no debo dejarme llevar, que sinceramente no puedo hacerlo. No lo digo con tristeza, sino con una correcta resignación. Con una especie de desazón aún sin comprender. Así como a tí te faltan centímetros por crecer, a mí me falta aún crecer en mis afectos. Sin embargo el amor que siento por tí es tan inquebrantable como espontáneo. Sin necesidad de esperar verte a los ojos, te amé desde el primer momento en que te ví, haciendo gala de la vida que ostentabas gracias a nosotros o simplemente por culpa de nuestra imprudencia. Eras parte de mí, fruto de mí, no tenía cómo desconocerte, no tenía cómo no pensar en tí en ese momento y ahora es prácticamente igual. Eres el pilar y el motor de todo, la motivación, la esperanza, la luz al final del túnel, pero también el origen de mis miedos. Del miedo a perderte, del miedo a fallarte, del miedo a faltarte, del miedo a sentirte lejana.
Las cosas para nosotras recién comienzan. Es un camino lleno de nuevas incertidumbres, un tramo completamente hecho para nosotras.

"(...)Si no lo entendemos, no importa como...
Me asegurare de ello, como una firme corriente
Puedes culpar lo que sea y a quien sea
Sin deshonrar lo que amaste. (...)"
(Bonnie Pink)

Hogar dulce hogar.

2008-10-07T10:09:00.001-07:00

Eso y tribulaciones varias.
Han pasado ya unos días desde que estás en la casa. Eres bastante tranquila para todo el tumulto a tu alrededor. Siento que eres feliz, que te gusta tu casa y tu familia y tu gato, y tu cuna y tu tía y tu bisabuela y tu bisabuelo y tu abuela y tu mamá y tu papá y todo. Y me hace feliz verte así de tranquila. Todos los que te cuidan suelen quedarse dormidos a tu lado (incluyéndome) y eso podría parecer un problema, cuando en verdad no lo es tanto. Como muchas otras cosas.
Tienes una capacidad increíble para permanecer imperturbable durante varias horas, luego comes y vuelves a ese estado de calma que a todos les gusta mirar.
Estás muy apegada a mí y disfruto mucho eso. Te disfruto mucho sin hacer escándalo, supongo que por eso pareciera que no fuera tanto. Me encanta mirarte, dormir a tu lado, pasearte mientras miras el techo y mueves la boca para comer. Me encanta que seas tú la razón de todo lo demás. No importando nada más.
Luego comienzo a poner en orden mis emociones, no con respecto a tí, sino que a mí misma. Mañana será una semana desde que perteneces a este mundo como persona natural, así a vista y paciencia de todos, y han pasado un millón de cosas en mi cabeza y por qué no, en ese espacio en el pecho que tengo por corazón.
Sabes? a veces siento ganas de mandar todo el pasado atrás. De dejar de recordar lo que me hace volverme dura y fría. De no saber lo que sé para aprender a querer de nuevo. Siento ganas de mejorar... y luego se me quitan. Es difícil lidiar con la ambivalencia y con esa falta de certeza del mundo, cuando todo es gris y nada es blanco o negro. Solía disfrutar eso cuando no existía esa añoranza de lo demás. Ahora todo es completamente nuevo, pero diferente a la vez. No sé si será mejor y en verdad tampoco me interesa pensar en eso. A veces creo que soy demasiado drástica en mis juicios y eso me nubla la vista frente a muchas cosas, pero por otro lado siento que soy mucho más despierta de lo que parece y es muy difícil engañarme por eso.
Por ahora no quiero pensar tanto en el futuro. Quiero disfrutar esos momentos tan cálidos del presente. Disfrutarlos en el silencio de mi satisfacción.

Más sol que otros días.

2008-10-02T09:27:00.000-07:00

Debo guardar silencio en este momento y no tipear demasiado fuerte. Estás aquí, durmiendo junto a mí, con esa pasividad que sólo poseen los que no tienen nada más de qué preocuparse. Te miro detenidamente y sólo veo vida en su máxima expresión, esa expresión tosca y en bruto que parece tan inexplicablemente hermosa. Impresionante. Inexplicable. Sin pasado y sin tribulaciones. Sin dudas y sin lamentos. Toco las mismas rodillas que hace sólo al inicio de la semana me pateaban desde adentro. Las reconozco, son tan parte de mí como eres tú por entero. Te miro una y otra vez, en dos días no he encendido el televisor más que para acallar el silencio que en verdad tampoco me molesta. En dos días no me ha importado más que el mundo en estas cuatro paredes. Hoy, después de la avalancha de visitas, hemos pasado casi toda la mañana juntas. Pongo tus manitos entre mis dedos, como si jugara con estrellas muy pequeñas. Eres suave y eres frágil, inocente e indefenza. Eres todo para mí y más. Es el amor más irracional del mundo. Es la sensación de ser mejor sólo para tí. Pienso en toda la belleza que llevaba dentro sin saberlo, esperando el momento de mirarnos a la cara. No fue común entonces, no ha sido común hasta ahora y sé que no lo será. Pero me haces feliz con el sólo hecho de pertenecer al mismo mundo que yo, con el sólo acto irracional de buscar mis latidos para dormir.

El 1 de octubre a las 00:06 fue el momento más importante de mi vida, porque traza el inicio de todo lo demás. No importan los otros amores, no importan el pasado ni las adversidades. Tu existencia no reemplaza amor alguno, ni llena ningún espacio: lo crea todo de nuevo y para siempre. Eres por completo una historia nueva.

Estaba tan feliz, que lloré toda la noche. Y ahora que te miro no puedo evitar sentirme afortunada.

Un lugar seguro.

2008-09-30T06:23:00.000-07:00

Es martes. Hace frío. Es temprano. Son 38 semanas. Es la última vez que te dedique líneas sin mirarte a la cara. Desde esta noche dejarás de ser una incertidumbre física, para convertirte en una certeza, en una persona natural, en un miembro familiar de cuerpo presente.
Todos dicen que estoy muy tranquila, pese a que también estoy muy ansiosa. Sin embargo, estoy súper confiada en que las cosas saldrán bien, porque hasta ahora ha sido así. Estamos solas ahora, porque es muy temprano y todos han partido a hacer sus rutinas. Me aconsejaron no moverme demasiado, así que, para variar estoy en cama. Mañana también lo estaré, pero la diferencia es que probablemente para esta hora ya estés a mi lado.
El mundo a nuestro alrededor te espera ansioso y nuestro círculo más cercano te espera con tanto cariño pese a las tribulaciones obvias de todo lo demás. Hemos peleado para estar aquí, aunque no lo parezca. Hemos sufrido y hemos reído. He llorado mucho y a la vez poco para el estado en el que me encuentro. He sido dura e inflexible, y a la vez sorprendentemente compasiva. Puedo decir que me volví un ser humano para tí y no mentiría. Puedo decir que me trajiste a la vida otra vez y no estaría exagerando. Puedo decir que eres el centro de mi mundo y nadie, absolutamente nadie, sería capaz de decir que estoy en un error.
Te espero con ansias, con amor y con un poco de miedo del futuro que nos espera. Durante estos meses la gente a mi alrededor ha mostrado esas facetas en la adversidad que son apreciables solamente en raros momentos de su vida. Hemos visto brillar los rostros de algunos, mientras que otros se han sumido en una negación idiota y un tanto primitiva. En el mundo todo lo palpable es real, no porque algo sea más duro y difícil será real y otra cosa no lo será. Un abrazo es tan real como una bofetada y me decepciona un poco ver que algunas personas no entiendan eso. Que tomen el lado trágico y difícil de la situación un poco para autocompadecerse y proyectar una falta de valor un poco inconsecuente. Del alguna manera gracias a tu llegada a este mundo he sido capaz de encontrarme con estas muestras de realidad idiota. Con quienes son capaces de llenarse la boca con palabras de cariño para luego maldecir sus fortunas como si su vida hubiese acabado. Cada uno tiene derecho a pensar como quiera, eso es muy cierto, pero no sería más fácil asumir el riesgo en lugar de repetírselo en la cabeza como si se golpearan repetidas veces con la misma pared? Es cierto, la pared seguirá ahí, no se puede atravesar, pero sí se puede rodear para pasar al otro lado. Parece tan complejo?
Durante todo este trayecto de 38 semanas, también aprendí a valorar la concepción medio torcida que la gente tiene de mí (y de tí por añadidura). Al final, era más mala de lo que pensaba sólo por el hecho de ser franca. Era mucho más insensible por el hecho de parecer indiferente. Pero realmente lo era? Estoy segura de que ya no seré más lo que fui, porque uno nunca es lo que fue y jamás llega a ser lo que será. Uno ES, así como tú eres dentro de mí libre de culpas y exenta de dolores y sufrimientos. Llegarás a este mundo para amar y ser amada, ser envidiada y envidiar. Llegarás a buscar tu camino y llenar de nuevos colores el mío. Vas a caerte y levantarte, llorarás y reirás con la intensidad de tus nuevas emociones. Acallarás las inseguridades de todos con tu historia, junto con seguir demostrando ese valor que desde muy muy pequeñita has mostrado al mundo diciendo que no te importa nada más que llegar junto a nosotros, haciéndolo todo mucho más fácil.
Te queda tan poco! Nos quedan horas para conocernos. Es extraño haber hecho este balance en una mañana fría como esta. Pero está bien, como todo lo demás.
Nino está aquí junto a nosotras, sentadito junto a la cama. Esperará también?

Necesito encontrar, todos los misterios que te han hecho grande
Mirarte sin hablar, atento a esta explosión de celebridad
Tú eres mi luz, tú me distraes cuando estoy concentrado

Pero sé...

Sé que algunos te encuentran ingenua e incluso tirando a trivial
Hacen ver que no vales la pena, que eres alienante, que eres superadictiva
Otros que eres embaucadora, y la más eficaz ruborizante
Pero sé, que por lo pronto, tú a todos les haces volar

Quiero saberlo todo de ti, ser parte de tu vida, quiero
Memorizar tus recuerdos, investigar lo que has vivido
Quiero tenerlo todo de ti, los llantos y también las sonrisas, quiero
Esconder las verdades, y rastrear las mentiras

Quiero conocer cada segundo, cada detalle, cada micra
Darte la vida

Como me haces olvidar que a veces no tengo espacio
Y como te echo de menos cada mañana cuando a pasadas las 8 me voy
Sólo pienso en ti, solo en tu obviedad adictiva
(La casa Azul (traducido para tu tía favorita, que te espera al punto de la histeria)).-

20%.

2008-09-24T09:47:00.000-07:00

37 semanas. Tal vez menos. Esta semana es mi cumpleaños y el médico me molesta con eso de que "probablemente lo celebres con una muñeca". Estamos en la cama de mi mamá, que se ha vuelto escenario habitual para todas las cosas que me gusta contarte en este espacio. No duermo tan bien como antes, pese a que me siento muy cansada. Quiero comer sandía. Ahora esa polera prenatal que no parecía tener sentido, lo tiene. Muchas cosas que parecían no tener sentido ahora lo tienen.
Ahora como que todo lo demás se viene encima como un gran manojo de cosas. Pienso en las personas que nos rodean y en todas sus historias. Las tomo y las acaricio con esa lejanía que ahora experimento de todo lo demás. Me siento ajena a todo y a todos, nunca realmente importante, pero para nada insignificante. Esa sensación de dejarse estar en medio de todo lo demás. No estoy triste, pese a que estas líneas quieran parecerlo. Supongo que sólo he tenido demasiadas pesadillas. Estoy cansada y probablemente un poco asustada por esos temas tan triviales que derivan de algo tan común como la práctica del "alumbramiento" (parir, dar a luz, pero nunca "mejorarse").
Sabes? A veces tengo miedo del mundo. De ese mundo extraño que se agranda y se vuelve pequeño e insignificante. De la gente que te mira de reojo y de la que espera mirarte a los ojos. Pienso de la manera más egoísta del mundo que en muy poco tiempo ya no seremos sólo las dos. Ya no seré yo tu única conexión con el mundo, pronto, muy pronto podrás descubrir este mundo raro a veces feo y a veces bello con tus propios sentidos. Verás con tus propios ojos a todas esas personas que alguna vez has escuchado, oirás más de lo que yo pueda mostrarte con tus propios oídos, y los aromas del mundo llegarán directamente a tu nariz, mientras que las formas y las texturas se posarán en tus manos y acariciarán las plantas de tus pies.
Yo sólo te espero, tal vez menos temperamental de lo que realmente soy.
Lo de ayer fue una mezcla de todo. Sentir que todo comienza a terminar para comenzar otra vez. Sentir que no sólo he dejado mis miedos a un lado, sino que también sentimientos y personas de esos que parecían tan valiosos en un comienzo. Terminé volviéndome mucho más calculadora en lugar de dulce y adorable. No es ni bueno ni malo: ES, al igual que tú.
Creo que más que temerle al mundo, le temo a lo que el mundo pueda hacer contigo, le temo al daño, le temo a que seas víctima de un pasado que no te corresponde, que seas de alguna manera partícipe en historias que no se relacionan para nada con tu felicidad. Le temo a que seas la hoja en blanco de todos los demás (incluso de mí).
Estoy ansiosa. Nerviosa. Escandalosa. Temerosa. Feliz. Impaciente. Tranquila. Disimuladamente desesperada.
Sigo pensando en la gente y en sus circunstancias. Sigo sacando inteligentes conclusiones. Tú te sigues moviendo para todos lados y yo sigo sin entender claramente el significado de la vida.
Mis espectativas siguen donde las dejé, desperdiciando horas de sueño probablemente.

Sobre el 20%... el médico dijo "Pide hora para el martes, pero sinceramente creo que tienes un 20% de posibilidades de llegar al martes".

Vacaciones de Septiembre.

2008-09-20T20:51:00.000-07:00

Que de vacaciones no han tenido mucho porque aquí nos tienen estudiando para un profesor que es como el grinch de las vacaciones.
El 18, luego de las respectivas celebraciones y que mi tío me prguntara al menos 17 veces si ya era hora de irnos a la clínica, nos quedamos viendo una de esas películas raras que terminan como en nada y que por eso acaban en el estante de "cinearte". Era una película rara con un viejito enamorado, una anciana sin memoria y un cuadrapléjico malvado (ah, y Olimpia Dukakis). Me gustó cuando el anciano la definió como "distante y directa... dulce e irónica", porque yo me sentía así (o tal vez aún lo sienta). Detalles.
¿Y si pudiéramos olvidar los detalles de nuestra vida para quedarnos sólo con los afectos (así como la viejita con alzheimer)? Suena bonito, pero sería un poco catastrófico sentir afecto por alguien sin recordar exactamente por qué. Me gusta saber por qué la gente que está a mi lado lo está. No sé si me gusta recordar, pero la verdad es que no me atormenta tanto como se supone que debería (se entiende?).
A veces tengo ganas de salir volando por la ventana, irme lejos un segundo y después volver para saber qué pasa. debe ser ese encierro al que no estoy acostumbrada. Debe ser este cansancio que no conocía. Siempre he proyectado esa seguridad frente a quieres me rodean, esa firmeza que espero tener simplemente porque es el único modo de vivir que conozco. Me cuesta mucho llorar, y una vez que empiezo, sinceramente no sé cómo detenerme. Desde que estás en mi mundo he tenido esa sensación de añoranza y pequeñez en más de una ocasión, pero como no sé qué hacer exactamente con ellas las hago a un lado, bloqueándome para todo el mundo, creyendo que es lo mejor. En verdad no quiero hacerte más daño del que ya te he hecho y del que seguramente te haré con las mejores intenciones de este mundo.
En realidad esta introspección no tiene mucho objetivo. Mis palabras en general en estos espacios no suelen tener objetivos muy claros. Pero yo dije que haría tuyas mis inseguridades para que, tiempo después, pudiéramos reírnos juntas del pasado como corresponde. Eso es lo que hago.
No estoy feliz todo el día, pero en realidad soy feliz todos los días. Hay momentos en que parezco derrumbarme de manera invisible, en que siento que no aguanto más. Es cierto, no puedo estar de pie todo el tiempo. No puedo tener los ojos secos y los puños sin apretar todos los días. No puedo tener una respuesta para todo, pero me gusta saber incluso aquellas cosas que me duelen tanto. Prefiero saber dónde estoy parada, que envenenarme en esas ilusiones que a la larga son sólo puñaladas en la espalda.
La verdad es que en este momento sólo estoy cabreada con tanta lectura.

"Dificil, no rendirse y llorar,
Cuando cada ideal que intentaste
Fue errado.
Pero debes
Seguir adelante.

Es dificil,
Pero sabes que vale la pena pelear,
Porque sabes que tienes la verdad de tu lado,
Cuando las acusaciones vuelan.
¡Aguanta!
No te asustes por lo que ellos digan.
¿A quien le importa lo que los cobardes piensen? en fin,
Ellos entenderan algun dia,
Algun dia.

Es dificil,
Dificil, cuando estas aqui sola
Y los demas se han ido a casa.
Dificil saber exactamente de lo equivocado
Cuando toda la objetividad se ha ido
Se ha ido.
Pero sigues
Adelante." (Yann Tiersen).

Crazy Sunshine.

2008-09-15T21:29:00.000-07:00

36 semanas. Faltan 4 semanas. Cada vez menos qué esperar y cada vez más qué decir.
Haciendo espacio entre el millón y medio de cosas que se interponen entre el resto de la pieza y yo, aparecen siempre esos atisbos de pasado que no sueles recordar con claridad. Esos pedazos de papel que golpean pequeños sectores en la memoria y que generalmente hacen que te sonrías de haber estado en algún momento en esa situación. Yo de todas maneras les regalo aunque sea las más tristes sonrisas, pero alguna vez tendrás que entender eso.
Hoy nos costó mucho levantarnos, la de ayer fue una noche muy larga, aunque el día hubiese sido brillante. Hoy también el sol apareció de la nada para iluminar nuestro encerrado día, y la noche vuelve a helarme la punta de la nariz.
Te seguimos esperando cada vez más ansiosos. Cada vez con más deseos de conocerte. Por un lado me siento un poco loca con este vínculo sólo entre nosotras dos. Un lazo que posiblemente en el futuro extrañaré, cuando alguien más tome tu corazón para sí mismo. Ya habrá tiempo para pensar en eso. Tiempo es lo que más tenemos, si miramos hacia atrás será tiempo perdido, pero para adelante, aún tenemos toda una eternidad.
Estoy cansada, es cierto, pero es otro tipo de cansancio. Es como si estuviera felizmente cansada, como si en verdad no tuviera importancia (sé que estás pensando que probablemente me drogo con el tema de las hormonas... y probablemente sea cierto). Miro a la gente mirarnos con sorpresa en la calle, los oigo llenarse la boca con nosotras, conmigo por tenerte, contigo por existir. Luego los veo acercarse y llenar todas sus curiosidades para darse cuenta de que en verdad no es nada del otro mundo. Sólo el momento marca la diferencia.
Entiendo que estés ansiosa por conocer el mundo porque, con todo, es un gran mundo, lleno de colores, formas, olores, personas, actitudes, cariño y muchas cosas por hacer. Un mundo entero por experimentar. Cuando llegues todo será nuevo para tí, desde tu propia fisonomía hasta tu forma frente a un espejo. Todo parecerá magia ante la ingenuidad de tu estado y bueno... todos estaremos ahí para hacerte compañía.

"Y es que recuerdos siempre habrá
Pero no valen para nada más
Que para establecer ratios de felicidad
Y poderlos comparar.
(...)
Vamos a querernos más
Y a cuidarnos sin parar
Pues aún quedan muchos años para la inmortalidad
Así que vamos a comer
Hay cena preparada en la sartén". 
(La Casa Azul)

Las hormonas buenas y las neuronas malas.

2008-09-13T23:01:00.000-07:00

"¡No me habían enviado aquí para ver ángeles! No me habían enviado aquí para soñar con ellos, ni para oírlos cantar. Había sido enviado para vivir. Para respirar y sudar y tener sed y, a veces, para llorar. Y todo cuanto me sucediera, grande o pequeño, era algo que yo tenía que aprender. (...)
Casi me reí.
Era tan sencillo, tan hermoso. Ojalá pudiera retenerlo en mi mente, ese momento de lucidez, no olvidarlo con el paso de los días, no olvidarlo pasara lo que pasase, no olvidarlo jamás." (Anne Rice)

Ya no salgo a carretear. Es raro, pero no me quita el sueño. Me aburre sí estar tanto tiempo en la casa, aunque tenga más cosas que hacer (aquí es donde indirectamente pido visitas para no aburrirme tanto!). La sola idea de desplazamiento me cansa, es en verdad patético, pero no parece ser lo mismo contigo, porque te mueves de allá para acá, aunque no pase nada que te llame la atención. Me imagino lo aburrida que debes estar aquí adentro, cada vez con menos espacio. Pero aún debes esperar un poco más. Sólo un mes, no es nada, has estado ahí casi 9 de ellos. Hagamos un trato, yo me quedo quieta en la casa y tu te quedas quieta ahí adentro, ok?

Mis cercanos dicen que ahora soy más dulce. Lo soy? La verdad es que es como si nada me importara al punto de no amargarme por eso. O sea, mis estados anímicos pasan de la felicidad idiota, al enojo sin motivo, sin nada en medio. O lloro, o me indigno o me río, o simplemente soy indiferente. Es bastante raro afectarme con algunas cosas que antes me eran indiferentes, y sobretodo no maldecir de todo corazón. Sí, es cierto, ya no maldigo.
Serán las hormonas? Todo esto es un mágico acto hormonal? Es como si derepente me hubiese humanizado, pero sinceramente no siempre es el mejor momento. No puedo ser amable cuando necesito de verdad ser miserable y egoísta.

Hoy estaba en el mall con mi familia y mientras miraba un vestido en una talla que me quedara, me vinieron contracciones. Espero que no hayas salido a la Gabo con eso del amor al parque arauco, pero fueron 20 minutos en los que sentí mucho miedo. Mi mamá estaba muy nerviosa y posiblemente aún lo esté. Estoy desde su cama contándote esto, demasiado adolorida como para levantarme y demasiado asustada como para quedarme dormida. Una contracción es una puntada muy fuerte bajo el ombligo. Te toma y te atonta, te anuda la garganta y te asusta. Te movías tanto que pensé muchas cosas. Seguramente te puse nerviosa y te atolondraste tanto como yo, porque de tanto moverte me pusiste el pie entre las costillas y ambas colapsamos. Y mi papá manejaba y mi mamá quería llamar al médico y yo llamaba a la calma. Yo? a la calma?? Otra vez las hormonas!

La certeza sensible.

2008-09-11T19:24:00.000-07:00

Debo explicar esto, cierto?
Cuando comenzaste a existir no eras ni él ni ella. No eras Antonia, no eras Sebastián. Eras Feto.
A nadie le gustaba que te dijera así. A mi me daba igual.
No eras la guagua. No me gusta esa palabra.
No eras el bebé. Qué siútico, gaia!!
No eras "hijo". Podías ser "hija".
Eras el Feto. MI Feto. El Nasciturus. MI Nasciturus.
No era realmente importante saber ese tipo de cosas. No era realmente importante que tuvieras una denominación tan genérica como esa. Seguías aquí como sigues ahora, importando y pesando lo mismo (bueno, en verdad cada vez pesas más).Cada vez más notoria, pero cada vez más presente en mi vida y en la de quienes sienten algo por tí (sea bueno o sea malo, hay de todo en este mundo, desde personas realmente sensatas que te respetan, otras realmente amables que te adoran y otras realmente estúpidas que seguramente deberían optar a algo mejor que hacer con el pobre esbozo de sus vidas).
Es el vilipendiado 11 de Septiembre. Ya entenderás por qué. Se oyen ruidos lejanos que parecen disparos. Un silencio. Una ambulancia (Ok, puede que más que parecerlo, efectivamente lo sean). Entonces recuerdo que todos los sonidos del mundo parecen llamar poderosamente tu atención. Mi voz, la voz de las personas que te hablan, la tele, el teléfono, la música, las conversaciones, el sonido de las alarmas, los maullidos del gato, todo parece ser para tí motivo de atención. Las voces de los profesores en el aparente silencio de las aulas. Todo es tan nuevo para tí. Entonces espero ver tu cara cuando todos esos sonidos tengan una forma, tengan un rostro para reconocer.
Volviendo a lo de la denominación... Nadie quería que te dijera Feto, pero yo tampoco aceptaba que alguein llegara y te dijera "asunto". Nasciturus estaba bien, de todas maneras eres técnicamente una "no nacida", y yo soy la única que puede decirte calamar. Entonces llegó mi primo y en un arrebato de originalidad te definió como lo que eras antes de ser la Antonia.... "Una Certeza Sensible": Cuadraba con todas tus características (o como diría House "explica todos los síntomas"). Estabas ahí, podía sentirte, pero nada más. Ahora sigues siendo una certeza sensible... pero creo que además eres una certeza sensible visible.

Una Anto y un Después.

2008-09-08T19:51:00.000-07:00

35 Semanas. Exactamente la mitad de la cuenta regresiva. Ayer fue 7 por quinta vez desde que todo este camino comenzó oficialmente. Entonces eras mucho menos que ahora, pero lo importante es que eres, has sido y espero ansiosa ver cómo serás. Eras un calamar entonces, con unos brazos chiquitos y la cabeza grande. Aleteando en un espacio que cada vez se te reduce más. Has crecido mucho y contigo he crecido yo también en este camino que tú trazaste y que me corresponde pavimentar, porque fuiste tú quien realmente se aferró a la idea de vivir. Fuiste tú quien comenzó el camino, yo produje las circunstancias (fueran las que fueran).
Pongo estas palabras aquí y ahora, porque estoy segura de que harás uso de ellas en algún momento. Haré tuyas mis inseguridades para que ambas podamos reírnos del pasado. Como debe ser.
Estás aquí conmigo (dentro de mí para ser más precisa), esperándonos la una a la otra, sin importar demasiado lo demás, escuchando sin atención a los demás, dependiendo tal vez de lo que digan, si es que realmente dicen algo (a veces sólo mueven la boca y emiten algunos sonidos, otras veces suelen llenarse la boca con moralidades que parecen envidias no superadas, y en los menores casos son esos innecesarios buenos consejos, útiles pero irrealizables por el alto calibre de su racionalidad). En la universidad eres prácticamente un personaje (para bien o para mal), mis compañeros, mis amigos, disfrutan hablándote del futuro, sobre todo lo que harás y verás. Tú puedes escucharlos, pero no los entenderás hasta dentro de algunos años (o tal vez nunca lo hagas). No siempre hemos estado así de tranquilas. No siempre lo estaremos.

Aquí te cuento entonces lo que ha pasado, lo que pasa y lo que espero que pase.